martes, 30 de octubre de 2012

No al suicidio,no mas injusticias.

Hola buenas tardes,desde que he cambiado la medicación parece que estoy mejor,mas extrovertida,salgo mucho mas,mañana me toca ya los 20mg de Fluvoxamina,de momento los 10mg me han ido bien,no he tenido efectos secundarios,así que por primera vez veo que empiezo andar y ya pienso en volver al trabajo,me he puesto fecha limite después de las fiestas de navidad,en Enero,espero que esta vez esta fecha si sea real y consiga volver a mi trabajo,salir y volver a mi vida habitual.
Un tema que sabéis que me preocupa mucho son los suicidios que hay a día de hoy en España,hoy se me puso la carne de gallina pues el suicidio se a convertido en la primera muerte violenta en España,unas 9 personas toman la decisión de quitarse la vida cada día,personas que seguramente vemos por la calle,en el metro,en el tren,en el autobús y que nadie sospecha que están pasando por una tragedia personal,que se sienten solos y desgraciados y no ven nada en su futuro solo que ruina,me duele porque yo misma he pasado por la misma experiencia y me duele que nadie haga nada para disminuir estas muertes,estos sufrimientos,no hagan una campaña para que las familias puedan alertar si ven a un familiar con unos síntomas concretos,para que así puedan evitar que personas tomen esta decisión,muchos los llaman cobardes y no creo que sea así,cuando tu vida es un calvario y te cuesta levantarte por la mañana,las noches se hacen eternas pensando en tu asquerosa vida,los días los vives con miedo por lo que pasara,es muy triste vivir así,es una verdadera tortura,por eso pido difusión,pido campañas en contra el suicidio,ayudas y solidaridad de los políticos, banqueros, jueces,pues como ayer me entere que uno de los últimos suicidios era de un señor que les iban a desahuciar,ya tenían una orden judicial y les quedaban horas para perder su casa,la mujer estaba encamada por una grave depresión,pues el señor cuando llego la policía judicial se tiro del piso donde vivía,fue el hijo quien abrió la puerta a la policía judicial y fue cuando se dieron cuenta que el señor se había tirado al vacío desde su piso.
Me pregunto que pensaran las familias que han perdido a un padre,madre,hijo,hermano etc.... por la situación económica actual y el que su familiar no haya recibido ayuda de ninguna parte,es triste,que hará el hijo del señor que se tiro al vacío,que vivió el drama en primera linea de ver a su madre enferma y su padre reventado en medio de la calzada??
 Este niño o adolescente crecerá con odio,con odio a los políticos,a los jueces,a los bancos,como el cientos de hijos que se quedan huérfanos por culpa de una injusticia,estos niños el día de mañana tendrán odio,pues son muertes que se hubieran podido evitar, Con menos acoso telefónico pues cuando tienes una deuda pueden llamarte hasta 20 o 30 veces en un día y me pregunto este acoso es legal?? con comprensión del banco donde has pedido la hipoteca y mas cuando hay papeles médicos de que uno o varios miembros de la familia sufren algún transtorno mental,los políticos no recortando en lo que mas necesitamos en este momento,salud mental!!! y políticos que en vez de estar pendientes de los bancos,estén pendientes de las personas,políticos que rescaten a personas con nombre y apellido,si las cosas no cambian a España le espera un triste final,triste final para los ciudadanos,los políticos,banqueros y corruptos quedan al margen a los corruptos a esta gente que a saqueado bancos,como es el caso de Bankia,como es el caso Millet,como es el Caso Urdangarín,ellos no están al borde de la desesperación,ni están marcados,como lo esta una persona que simplemente a perdido su trabajo y no puede pagar.
Yo desde luego no quiero vivir en un país así donde cada día se ayuda menos a los ciudadanos,hay menos libertad de expresión,menos democracia,nos ocultan cosas,como es lo del tema de suicidios y de la manera que a aumentado el numero de enfermos mentales y que si robas millones y millones de euros no pasa nada,entonces como es el caso de Urdangarín el parece la victima,cuando sigue viviendo de lujo,sus hijos van a escuela privada,tienen sevicio en casa,cada fin de semana suben a desconectar a la gran mansión familiar que tienen en Baqueira Beret,cuando este señor ya tendría que estar en la cárcel,otros por menos se tiran unos cuantos años,porque el no??
Otra cosa que me indigno muchísimo,fue el caso Mario Conde,como un señor que en su vida hizo una estafa multimillonaria a Banesto y a parte cuando sale a la calle,sigue con su vida de siempre,ademas de estar muy poco encerrado y tiene la cara dura de hacer un partido político,cuando tengo entendido que personas con antecedentes no pueden acceder a un puesto publico,me pregunto porque el si??
Así que si no nos concienciamos todos,salimos a la calle,pero todos y no una pequeña minoría,reclamamos por nuestros derechos,Si nos quedamos en casa y no lo hacemos,volveremos a tiempos Feudales,donde estarán los ricos que tendrán derecho a todo y los pobres que por nada nos castigaran,así que el futuro depende de nosotros,
Yo reivindico por una buena salud mental para todos,para una campaña contra los suicidios que están habiendo,que dejen de ser tabú,pues viendo que son 9 personas diarias,que superan ya los accidentes de trafico a cualquiera nos puede tocar,una buena información sobretodo para familiares puede ayudar a que el desenlace no sea fatal,un tratamiento a tiempo, igual,puede ayudar a esa persona a que no cometa el error mas grave de su vida y una buena concienciación de las personas sobre lo que esta pasando también puede ayudar a que disminuyan los suicidios.
Hoy como veis mi blogg es dedicado a estas personas anónimas que por culpa de la incomprensión de políticos,banqueros y jueces sufrieron y murieron de una forma injusta,por ellos,por sus familias y sus hijos.
Hoy dejo el lazo negro en su memoria.

sábado, 27 de octubre de 2012

Valora la Vida

Hola como sabéis soy voluntaria de voluntaris 2000 una asociación que ayuda en las actividades de ocio en Barcelona,hoy a tocado ir a dar los dorsales de la cursa contra el cáncer de mama,me va bien pues me despejo mucho los días que me toca ir,el domingo se hace la cursa y ahí estaré yo en el guarda-ropa y después repartiendo agua.
De momento la medicación nueva no me causa efectos secundarios,un poco de sueño y nada mas,me dio mucho mas la Venlafaxina que los primeros días tenia la vista muy borrosa,estaba bastante atontada y dormía mucho,la Fluvoxamina tomo hasta el miercoles 10 ml y el jueves empezare con 20ml,mas los 225mg de la Venlafaxina,mas 2mg de lorazepan por la noche y dos comprimidos de Borea al día para abrir mi apetito,así que como veis no me falta de nada,el jueves tal vez como empiezo con 20ml de fluvoxamina ahí los efectos secundarios son mayores,el dos tengo psiquiatra del seguro y ya estoy temblando,no se si tendré la suerte de que el jueves ya me hayan cambiado de psiquiatra pues si no me espera un día malo,a no ser que ya le hayan dicho algo y se controle mas o tal vez aun sea mas borde,pero si me vuelve a faltar el respeto y me dice que no quiere atenderme mas por haber ido al psiquiatra privado,le diré que me haga un papel como es ella la que no quiere atenderme e ire a atención al paciente que esta en un ambulatorio que esta al lado,pero espero que ya para el jueves no la tenga de psiquiatra y si la tengo, no tome represalias en contra mi,por poner las quejas en el Cat.Salut y haber pedido cambio,que pena que por mi baja tenga que continuar yendo al centro de salud Mental que me toca,sin posibilidad a cambiar de centro,pues cada vez que tengo que ir me pongo enferma,por los modales de mi psiquiatra y su falta de tacto.
Hoy he leído dos noticias que me han entristecido,que me han tocado el alma,ayer un señor de Granada se suicido horas antes de que lo deshauciaran de su casa,también he leído que lo mismo hizo un joven de Las Palmas de Gran Canaria y bueno los que nos ocultan.....
Yo que he pasado por una depresión mayor por la estafa que cometieron hacía mi,tuve varios intentos autoliticos y se que estas dos personas,con nombre y apellidos para llegar al punto de suicidarse,tuvieron que pasar un calvario,el señor de Granada,tengo entendido que no dijo a nadie que tenia problemas económicos y un deshaucio inminente,la gente del barrio dicen que si lo hubieran sabido.le hubieran apoyado para que no lo despojaran de su único bien,SU CASA.
El hermano que tenia una tienda al lado de su casa fue quien se dio cuenta,imaginaros que impotencia al ver que por culpa de una política que no apoya al pueblo y unos banqueros desalmados haya perdido la vida,lo mismo que el chico de las palmas,que impotencia de su familia,que dolor mas grande,pero como os he dicho alguien que toma la decisión de hacerse daño,de suicidarse antes a pasado en silencio un martirio,un dolor que no le deseo a nadie,como siempre me hago la misma pregunta,podrán dormir los directores del banco de Granada y Las Palmas que a causa de los acosos telefónicos durante meses y después la orden de deshaucio gracias a eso dos personas,con una vida, con nombre y apellidos,sin haber cometido delito alguno que el de no poder pagar su casa,han perdido la vida?? y los políticos,banqueros,podrán dormir??
No se si un día cuando vaya abrir el blogg me lo encontrare bloqueado,pues hace un tiempo se acabo la democracia y se castiga a la libertad de expresión,una periodista puede decir en publico,que ella no querría que le transplantaran un órgano de un asesino o delincuente pues en los órganos queda el alma,cosa que puede causar un daño terrible para quien espera su órgano o para familias que han donado,pero una persona no puede hablar de política corrupta,insensible con los mas débiles,una unión Europea Galardonada con el premio Nobel de la Paz,cuando también permite que los bancos nos ataquen,nos destrocen la vida,nos destrocen la salud y lo peor lleven a alguien a cometer un suicido.
Quieren ocultarnos los suicidios que hay cada día,no solo en España,si no a nivel de Europa,han recortado en Salud Mental,cuando cada día hay mas enfermos que muchos reciben una atención nefasta a causa de los recortes y si no puedes pagarte una terapia privada,hoy por hoy es difícil que tardes en recuperarte,pero ya digo por los pocos recursos que tenemos los enfermos mentales.
En el siglo 20 tuvimos a Franco,a Hitler,a Pinochet y a muchos políticos del mundo que cometieron genocidios,se habla de ETA,de Ruanda, de los Islamistas,del conflicto entre Palestina e Irael etc la Union Europea condena a muchos países,a muchas organizaciones armadas como es ETA,por genocidio que lo encuentro estupendo,pues nadie tiene el derecho de matar a otra persona por pensar diferente,no soporto la violencia gratuita,pero porque no condenan a Banqueros y políticos Europeos, entre ellos los que actualmente desde que empezó la crisis apoyan a los bancos y no a los ciudadanos??
Cada suicidio que se produce en Europa a día de hoy es por culpa de ellos, y a esto no le llaman genocidio??
Para mi es el mayor genocidio del siglo 21 y ojala llegue el día que estas personas puedan ser juzgadas por crímenes contra la humanidad,pues no se trata solo de la muerte,cuando uno llega a este extremo de quitarse la vida,antes a pasado por una tortura muy grande,pena que los daños psíquicos,el dolor del Alma,no se ve,no es como si te pegan una paliza o puñalada que sangras y la gente se escandaliza,no es como las torturas que se cometían en el siglo 20,pero el dolor es peor pues es un no vivir,es algo que te va comiendo por dentro,es un no poder dormir,pesadillas constantes,el no querer levantarte por la mañana,el no pensar en un futuro lejano, que todo lo ves negro,verte como un delincuente cuando ni siquiera lo eres,son tantas cosas!!
Cuantas muertes mas tendrán que haber para que la gente abra los ojos?? es una pena que el ser humano cada vez sea mas egoísta,que hasta que no te ves en la situación,no la miras,pasa como en las enfermedades como el cáncer,la insuficiencia de uno de tus órganos,miles de enfermedades que ni conocemos,como es el caso de Nienman Pick,que a las farmaceuticas como son pocas personas afectadas en el mundo,se niegan a sacar una medicación que condena a muerte a sus pacientes,poca gente ayuda y es consciente,de las familias que pasan por una enfermedad y mas de cuando son sus hijos los quien la sufren,como les cambia la vida a todos ellos,el ser humano mira por el y no mira por el vecino y solo cuando a pasado por una situación cercana a una enfermedad ya sea física,como psíquica,por una situación difícil,hasta que no llega a este extremo no es capaz de ayudar a los demás.
Algo tan simple como la donación de sangre,que puede salvar muchas vidas y que seguramente alguna vez en la vida alguno la necesitaremos,para una operación,para una enfermedad yo creo que tendría que ser obligatorio donar sangre,las personas que pueden y estén con una buena salud por supuesto,es una pinchadita de nada,no duele no tiene efectos secundarios y ayuda a salvar muchas vidas,si nadie donara,muchos moriríamos,incluso no superaríamos una operación osea,muy frecuente en accidentes,así que por favor pensar en eso y todos los que podáis,por edad,salud y peso donar sangre,hoy por ti,mañana por ti.
Lo mismo digo con la donación de médula,la gente piensa que es algo horrible el hecho de donar,que te harán daño,que te pincharan en la espalda y que equivocados están,el riesgo lo hay pero hoy en día es mínimo,pero cuando has sido compatible con alguien yo creo que la sensación de saber que le das la oportunidad de vivir, creo que esa satisfacción te llena mas que cualquier mínimo dolor que pases,también recomiendo que os hagáis donante de médula,las que vayáis a tener un bebe,donar el cordón umbilical pues es un gesto que para ti no significa nada y puedes salvar a alguien.
La donación de Organos ya es mas difícil pues si no mueres en según que cirscunstancias,no puedes donarlos,pero una vez en muerte cerebral para que necesitas tu corazón,tu higado,tus riñones,tus pulmones,tu cornea??
Tranquilos que una vez muerto no los necesitas para nada y no duele al sacártelos porque estas muerto y las personas que tu solo puedes salvar???
Por eso digo,hoy por ti,mañana por mi,es mi lema,no seáis egoístas como lo son los banqueros o políticos que solo piensan en llenarse los bolsillos y jodernos a los mas vulnerables,HAZTE DONANTE!!!!
VALORA LA VIDA!!! hoy os dejo este video de la fundación carreras que siempre me emociono al verlo,un besazo y buenas noches.


jueves, 25 de octubre de 2012

Cabreada....

Hola hoy he tenido un día de enfado,no triste,estos días parece que no tengo tristeza,pero si estoy como mas nerviosa,mas eufórica,me encuentro mejor y hoy ha sido la primera vez que después de aguantar las faltas de respeto de mi psiquiatra de la Seguridad Social,su mala educación,me encarado con ella.
Pues como sabéis hoy tenía visita con la enfermera del centro de salud mental y le lleve el informe con el diagnostico del psiquiatra al que fui para una segunda opinión,pagado por mi bolsillo,bueno de la mutua que tengo privada,también le dí la nueva pauta de mi medicación la enfermera llamo a la psiquiatra para informarle y primero no quiso visitarme "pues tenía mucho trabajo" pero si vino hacía donde yo estaba y me dijo que si voy a otro psiquiatra ella no me visita mas,que tengo la medicación correcta y que lo del TOC son tonterías de mi cabeza!!! yo le conteste de malos modos como ella,que llevo demasiado tiempo enferma y que ella no se a dignado ni a escucharme,ni hacerme ninguna prueba diagnostica al ver que no mejoraba y lo peor no le daba la gana de mandarme a ningún psicólogo,pues la muy cara dura y mentirosa me dice que ahora en el servei Catala de Salut  han quitado los psicólogos por los recortes,da la casualidad que me acababa de encontrar a un vecino e iba de visita al Psicólogo y se lo he dicho,como me vio enfadada,me adelanto la visita al día 2 de noviembre,pero no acudiré!!! me fui al Hospital parc Tauli,como siempre el personal que me atendió se porto genial,amables y cariñosos,les pedí que me cambiaran allí y me dijeron que por zona no me toca,que volviera al ambulatorio que me atendía y que pidiera cambio de Psiquiatra,pues que tenía mis derechos y que si me sentía mal,pusiera una queja en atención al enfermo,en fin como hoy estoy eufórica,mi madre no quería,pero he vuelto a ir al ambulatorio,os diré el nombre pues no me da miedo decirlo,para que todo el mundo sepa que centro de Salut Mental con menos humanidad tenemos en Cerdanyola del Valles,Ripollet i Montcada, Sant Joan De Deu,que es un grupo en principio prestigioso en temas de salud mental,cuando he llegado allí suerte no me encontrado con mi psiquiatra,fui a la secretaría y le dije que quería cambio de Psiquiatra,me hace llenar un impreso y me dice que eso lo decide el coordinador del centro y que si los motivos no le convencen,tendré que continuar con mi psiquiatra "querida",les dije que si no me cambian de psiquiatra que tendré que dejar de acudir a las visitas y que quiero lo mismo,que doy y es respeto,jamas le he dicho una palabra mas fuerte que la otra a la Psiquiatra,cosa que ella me a faltado el respeto varias veces como decirle a mi madre refiriéndose a mi,"De donde no hay,no se puede sacar",una vez que me sentía mal por el tema de lo de mi estafa,le dije que si las cosas no salían bien con lo de mi juicio,si el juez no me daba la razón,era capaz de empezar una huelga de hambre,su contestación a gritos fue "Si cometes una tontería mando a los mossos d"esquadra a tu casa y te ingresamos a un manicomio de por vida" que una Psiquiatra diga manicomio??? yo creo que los manicomios ya no existen hace muchos años!! y que no he matado a nadie como para pasarme la vida encerrada en un manicomio como dice ella,he aguantado,por mi miedo,por no saber enfrentarme a las personas y no saber decir basta,pero hoy seguí el consejo que me dio mi hermana,que tenía que saber decir las cosas,defenderme,decir basta,decir que no y la verdad que no me arrepiento de lo que le he dicho,pues ante todo no le he faltado el respeto,como ella lo a hecho en mas de una ocasión y el ultimo paso que he dado a sido poner una queja en la pagina de Cat.Salut explicándoles mi situación y lo que me había pasado,ahora estoy mas tranquila,pero cabreada pues hay personas que porque tienen una plaza fija por oposición,se creen con derecho a todo,ya digo son los mínimos,pero yo con mi mala suerte he tenido que cruzarme con una de ellas,comprendo los recortes,la faena que tienen es mayor,pero por eso no creo que tengas que tratar mal a las personas,creo que la relación entre Psiquiatra y Paciente y mas cuando no hay psicólogo por medio,tiene que ser cordial e inspirar confianza para los que padecemos un transtorno mental tengamos suficiente confianza de explicarles nuestra situación,como nos sentimos en cada momento etc..nuestra situación ya es demasiado critica para que cuando encima vayas a una visita,salgas peor de lo que has entrado,solo le deseo que le toque un paciente que sea agresivo y cuando se meta con el faltandole el respeto el paciente le de un par de bofetones,es lo que se merece esta mujer,pena que si ocurriera eso la persona que le diera los bofetones merecidas,acabaría con un ingreso Psiquiátrico involuntario del paciente y seguro que con una denuncia del centro de salud,pero no saldrían a la luz las faltas de respeto que esa doctora tiene con los pacientes.
Bueno en medio de tanto cabreo,me entere que me había tocado un concurso,de los que hago por facebook,unos pastelitos de halloween y eso me hizo que sonriera.Gracias a todos por leerme,por aguantar mis discursos,hoy voy a poneros una canción de la Oreja de Van Gogh ayer leyeron mi blogg y me dedicaron via twitter unas palabras que aquí os dejo," 
 Gracias por compartirlo Noelia. Tienes humor, eres inteligente y tu valentía es contagiosa. Tu blog es inspirador. ¡5 besos!".
Tampoco me olvido de todos los mensajes que recibí en la entrada de ayer,tanto en el blogg,como en el twitter,animándome y vuestras palabras son mi mejor medicina,tienen un valor incalculable,creo que gracias al cambio de medicación y gracias a vosotros es por eso que me siento con una fuerza que no tenía antes,GRACIAS;GRACIAS;GRACIAS!!!!!!!!!!
Aquí os dejo "Cometas en el Cielo" un regalo para todos vosotros

miércoles, 24 de octubre de 2012

Asimilándolo todo,no soy un monstruo

Hola a todos,como os he dicho ya muchas veces,mi mayor problema es el silencio,no explicar mis problemas a las personas que me quieren,espero poder lograr a superar este miedo que lo he tenido toda la vida,el de esconderlo todo,mentir para salir de una situación que me incomoda,quiero cambiar y no tener que esconder nada,todos cometemos errores en nuestra vida,pero cuando se cometen se han de explicar a tiempo,pues si no se hace una bola muy grande y lo peor es que decepcionas a los que te quieren por no contar con ellos,no se si esto de mentir,de esconder tiene algo que ver con el TOC pues soy nueva en esto o tal vez sea otro transtorno,no se,espero que mi psiquiatra o el psicólogo que me trate me sepa dar la respuesta y me ayude a cambiar este comportamiento que no supone nada bueno para mi.
En esta entrada quiero pedir perdón a los que me quieren,a los que siempre confiaron en mi,a los que decepcione.
He vivido años pensando que era un monstruo,una mala persona,primero por esconder a las personas que me quieren todo lo que me pasaba,me sentía como Coronado en La Vida de Nadie,intentaba dar una imagen,cuando mi realidad era bien distinta.
Pensamientos,pensamientos horribles,catastróficos,miedo hacer daño a quien mas quiero lo que me hacía verme aun peor persona,pues pensaba que porque no tenia pensamientos así de personas que me hacían daño,que no eran buenas en mi vida,incluso yo misma me decía que era una cobarde,si llegaba hacerle daño a alguien de mi familia que hasta el pensamiento era penoso,que antes de esto la que tenia que hacerme daño era yo y cuantas veces cuando me entraban estos pensamientos tan catastróficos,me golpeaba la cabeza contra la pared para sacarmelos,me he sentido y me siento tan culpable de haber tenido esos pensamientos,solo un monstruo puede pensar en cosas así.
Nunca dañe fisicamente a nadie,pues no me atrevo ni a matar a una mosca,suelo ser muy cobardica,pero pensaba en si me enloquecía un día y le acababa haciendo daño a lo que mas quería y eran pensamientos tan claros,con imagenes de la situación y como digo me golpeaba la cabeza,me insultaba a mi misma por pensar barbaridades.
Sabéis que las dos personas que quiero con locura son mis niñas,mis sobrinas,no podría vivir sin ellas,aunque ellas piensen que no las quiero como antes pues me alejado mucho de ellas,el motivo del alejamiento fue por parte por mis malos pensamientos,porque me volvía loca cuando ellas eran las que salían en ellos y eso fue por lo que poco a poco me fui alejando,un castigo para mi por tener pensamientos tan horribles.
He cometido muchos errores en mi vida,por culpa de mis obsesiones,por ejemplo obsesionarme con una persona y tener la necesidad de llamarla 20-30 veces al día,en aquellos momentos yo no veía que fuera tan raro,por eso yo siempre fui la rara,la loca,del colegio,del barrio etc....
Solo espero y deseo que den con un tratamiento adecuado y ser feliz,no volver a cometer errores,confiar al 100x100 en mi familia,aunque tenga que explicarles algo desagradable y aunque al momento me caiga una bronca,pero se que ellos no me dejaran,me ayudaran en todo y ojala algún día deje de tener pensamientos negativos,catastróficos.
Otra cosa que quiero aclaran,que aunque tenga TOC, yo no tengo manía con la limpieza,es mas soy muy dejada,muy desordenada,guardo tantas cosas que a veces pienso que tengo el principio del sindrome de diógenes,desde luego he ido a coger todo lo malo de las enfermedades,de la depresión mayor,el dolor,la tristeza,del TOC las obsesiones,los rituales y el orden solo para hacer las cosas,no el orden de mi ropa,ni la limpieza,ya me gustaría haber pillado esas obsesiones,el de ser mas ordenada con mis pertenencias y el ser mas limpia y cuidadosa conmigo.
Gracias a todos los que me leéis,por cierto,hoy me compre una gorra pues mi calva cada vez es mas grande,mi cabeza es como al revés de una cresta,por los lados tengo cabello y  por en medio mi calva,me lo cojo con mucho humor,a partir de ahora podre volver hacerme fotos,no las hacía pues estoy horrorosa con mi calva.
Bueno os dejo una cancioncita,hoy toca a dos hermanos de mi vecina cornella "Estopa" hemicraneal.


martes, 23 de octubre de 2012

Crimenes Contra la Humanidad

Hola a todos,hace día que no escribía,no estaba inspirada hoy quiero hablaros de que la sanidad pública cada vez esta peor,por lo menos en Catalunya,no se en las demás comunidades como estará,pero en Catalunya es una pena,que no te sepan diagnosticar bien,todo por falta de recursos,los médicos alguno de ellos está tan quemado por los recortes,que no esta pendiente de lo que te ocurre.
Llevo de baja desde febrero,con el ingreso que fue en marzo y en el que me diagnosticaron,depresión profunda y anorexia nerviosa,a pesar que yo siempre he querido engordar,pienso que tenia un tipo de anorexia,pero no la de las personas que se ven gruesas y quieren adelgazar,pues yo siempre me había visto un fideo y ahora con 30 kilos de mas me siento mejor,pero el tema es que al ocultar lo que me pasaba a mi familia era muy doloroso para mi,me sentía falsa,mala persona y me castigaba haciéndome daño a mi misma,quería morirme pero no tenía el valor de tirarme al tren y como ya dije en otra ocasión con las pastillas es horrible,lo intente dos veces y me salió mal,así que como a mi siempre los nervios afectan a mi estomago y siempre he comido por obligación,mi estomago siempre fue pequeño,así que decidí dejar de comer y beber lo mínimo pensé que así un día acabaría con el monstruo que yo era.
Otro de mis problemas es que siempre me a dado miedo hablar,siempre he sido callada y siempre he escondido mis problemas,siempre miedos,si cuando me estafaron,si cuando cometí el error de firmar donde no debía,hubiera contado con alguien,le hubiera explicado mi problema,seguro las cosas hubieran sido diferentes para mi,mi familia como me dijeron nunca me iban abandonar,pero calle y me fui haciendo daño lentamente,durante 5 años viví obsesionada,viéndome a mi misma como un monstruo y la bola se fue haciendo mas grande,encima tenia las amenazas de una persona que me decía que si daba un paso en falso perdería mi trabajo,que ella se iría a su país (pues es Dominicana) que su deuda quedaría para mi y que perdería a mi familia,pues no me perdonarían la bobada que había hecho,no le deseo a nadie lo que pase esos 5 años,maldiciéndome a mi misma cada día,sufriendo maltrato psicológico de una persona que me machaco hasta no poder mas,como os dije que hay una denuncia puesta por estafa,contra esta demonio,su hermano y el banco que permitió la estafa,el otro día fueron ellos a declarar el día 16,el juez todavía no nos ha dicho que a decidido el juez,si seguir con el juicio penal por estafa o si archivarlo,me dice el abogado que pinta bien,pero que la ultima palabra la tiene el juez,el hecho que una persona que me a estado maltratando durante 5 largos años,me a estafado,se a reído de mí,esta en la calle como si nada,a mi no me han apuñalado o me han disparado,pero me han destrozado la vida,llevo mas de 5 años sufriendo,en un túnel,auto-destruyéndome y todo por culpa de 1 persona,así que me doy cuenta que aquí en España destrozarle la vida a alguien es muy fácil y que la persona que decide hacerte daño es muy difícil que tenga un castigo judicial,pues se han de demostrar muchas cosas,yo tengo mis informes médicos,estoy casi sin pelo y en un túnel en el que no veo salida e incluso cuando fui a la forense le dije que me ingresaran en un centro de salud mental,para que vieran que no estoy fingiendo,para que vieran que estoy en lo mas bajo que se puede estar,pero según ellos no ingresan a las personas si no que en dos horas de hablar contigo y hacerte varios test ya tienen suficiente,así que después pasan las desgracias,que vemos en la tele,que uno comete un delito y muchas veces es la justicia quien es la culpable,por no ayudar a los ciudadanos,por no considerar un maltrato psicológico grave como el mio,como un delito penal,suerte que yo soy pacifica y no mato ni una mosca,pero esto se lo hacen a otra persona y esa persona en un momento de locura va y hace algo gordo contra esa demonio,pero no,yo no soy así,pues luego aun la mala sería yo y la que acabaría encerrada de por vida sería yo.
Como os dije hace días que estaba mal,note que la Venlafaxina no hacía el efecto que me hacía al principio,es mas notaba que mi estado era el mismo del principio,depresión,auto.estima baja,ansiedad y obsesiones.
Decidí buscar un psiquiatra privado,pues la psiquiatra que me atiende en la seguridad social no me da solución a mis problemas,además se la ve muy quemada por los recortes y siempre esta de mal humor,no  quiere hacerme pruebas,ni mandarme al psicólogo y la medicación dice que la que tomo ya esta bien y la ultima visita le dijo a mi madre que la que tengo que poner de mi parte y querer recuperarme soy yo y que de donde no hay no se puede sacar,esas fueron sus palabras.Suerte que mi médico de cabecera,que también a sufrido recortes como la Psiquiatra y también tiene mas trabajo,pero es médico de vocación,es un sol y hace mas el que la psiquiatra de la seguridad social.
Hoy fue mi segunda visita con el psiquiatra privado (suerte de tener mutua) primero es un hombre muy cariñoso que me a preguntado que como estaba y que me quería hacer un pequeño test pues me veía bastante mal,resulta que la Venlafaxina ya no es suficiente y que tengo Transtorno Obsesivo Compulsivo,que por eso no siento mejora,pues porque con la Venzafaxina no tengo suficiente,así que nuevo diagnostico,Depresión y TOC el psiquiatra me a dicho que el me ayudara a curarme,se puso las manos en la cabeza,porque la psiquiatra no me haya mandado al psicólogo cuando no había mejoría después de tantos meses y también me a dicho que mi enfermedad no se cura solo con pastillas,si no que con terapia Psicológica,así que en noviembre también empezare terapia,también dice que con mis transtornos y mas los obsesivos que si no se diagnostica a tiempo,puedo acabar mal,así que hoy he dado un paso adelante pues he encontrado un psiquiatra de vocación y humano que quiere ayudarme,pues yo es lo único que quiero,curarme,ser feliz.Ahora tomare 225mg de Venzafaxina y fluoxetina 20mg al día,empezando los primeros días con 10mg.
De la seguridad social,de los Políticos en especial de Mas,solo puedo decir que son los peores,que después de todo lo que esta pasando con esta horrible crisis,con personas paradas de larga duración,embargos y mas,los transtornos mentales han subido,cada día se suicidan muchas personas en España y Europa lo peor de todo es que los gobiernos nos oculta  números,según ellos porque si difunden los casos,habrán mas suicidios,mentiras y de las gordas!!! la persona que se suicida no esta bien,tiene un trastorno mental,no tratado o maltratado por los recortes que a hecho el gobierno con los mas débiles,con menos recursos y el caso de la salud mental,si cada día se diagnostican mas casos de transtornos mentales en España,se suicida mas gente,como no ponen mas recursos en salud mental,en vez de reducirlos al mínimo??
En la seguridad social,por lo menos a mi me a pasado con mi Psiquiatra,que le pedí un psicólogo y me dijo que no habían (cosa que me engaño,pues aunque hay los mínimos,pero hay) pero claramente si lo quiero tengo que pagarlo,esta psiquiatra sabe si puedo pagarlo?? como la mayoría que sufren transtornos mentales,por culpa de esta crisis creada por banqueros y políticos,no creéis que no tienen dinero para poderse costear un psicólogo privado?? no tenemos derecho los enfermos a tener un tratamiento digno?? a no sufrir?? yo no tengo dolor físico,pero os puedo asegurar que el dolor del alma es el mas fuerte que hay,no se va con un ibuprofeno,ni con un nolotil,ni con nada,solamente se va con una atención de profesionales,primero de todo humanos y segundo con una terapia psicológica,terapias de grupo con gente con tus mismos transtornos etc...
Durante el tiempo que estado enferma he buscado grupos de auto-ayuda pues como os digo yo quiero curarme,quiero ser feliz!! pues todo lo que encontrado son asociaciones privadas,que tienen que pagarse,así que quien no tiene dinero,el factor mas débil,no tiene acceso a estos beneficios,yo como digo tengo suerte de tener mutua y hasta hace poco ni sabia que me entraba el Psiquiatra y los Psicólogos y por suerte podre acceder a algo que muchos no pueden,a un trato digno con todos los recursos que necesito para mi recuperación.
Pero me pregunto,como hubiera acabado yo si no tengo esta posibilidad?? la Psiquiatra no quiere hacerme pruebas,no quiere que me visite un psicólogo,no quiere darme mas medicación,no es nada humana y es muy brusca,cosa que los que estamos sufriendo un transtorno mental,necesitamos,cariño,comprensión y que se nos escuche.
Muchas personas que se acaban suicidando o salen a la calle y empiezan a disparar a bocajarro,sabéis porque es?? porque aunque a veces están diagnosticados,no reciben la medicación adecuada,no reciben la ayuda tan necesaria y que mas a recortado el gobierno,según los políticos un psicólogo no es imprescindible,igual que un dentista,como se nota que ni sufren ningún transtorno mental y tienen dinero para pagar las caries de toda la familia,en España somos el país que tenemos los dientes peor,hasta en países de Centro America tienen mejor accesibilidad a dentistas,que aquí,ir al dentista en España es un lujo,ir al dentista se considera como una intervención de estética.
Así que me cabreo y me cabreo por la mierda de justicia que tenemos,con los corruptos banqueros que son culpables de tantas muertes a causa del suicidio y de que cada vez haya gente mas enferma y me cabreo con los políticos por los mismo porque a parte de ser también culpables de estas muertes y de que mucha gente tenga transtornos mentales,tienen el morro de recortar los servicios de salud mental,de decir que el psicólogo no es imprescindible,que quien quiera!! que lo pague. Este año le dan el premio novel de la paz a la unión europea cuando en Europa es el continente donde hay mas suicidios,mas precariedad,mas hambre y le dan el premio novel de la Paz,que hace la Union Europea para haber recibido este galardón???
Solo deseo que España,Italia,Grecia,Portugal etc... un día tengan la suerte de juzgar a banqueros,políticos y miembros de la Union Europea,como la misma Merkel y estas personas a parte de ser condenadas por estafas millonarias,sean condenadas por crímenes contra la humanidad,porque la verdadera realidad es que están condenando a personas que no han cometido delito alguno,solo el de no tener trabajo,el de no poder pagar,a una muerte segura,a una enfermedad que les marcara de por vida.
ETA a matado a muchas personas en su historia,el III Reich mato a millones de Judíos,los islamistas radicales cada día matan a personas con sus atentados,eso si lo vemos por la tele y lo condenamos,yo la primera,no me gusta la muerte de personas inocentes,pero porque no se condenan los suicidios?? porque nos los ocultan??
porque no dicen la verdad de lo que está pasando?? pues para mi tanto PPSOE,CIU, la mayoría de miembros de la unión Europea,son como los asesinos que he nombrado antes,pero la diferencia que ellos lo son de guante blanco,Espero como digo que algún día se les pueda juzgar y se les pueda condenar.
Después de todo este rollo,si lo habéis leído pues hoy a sido largo,os regalo un vídeo que me encanta,del gran maestro "Sabina" dos de mis canciones preferidas.

miércoles, 17 de octubre de 2012

Montaña Rusa

Hola a todos,desde que estoy con depresión mi vida es como una montaña rusa,como el juego de la oca,unos días voy subiendo o tiro el dado y voy adelantando y otros bajo a toda rapidez o el dado cae en la casilla de retroceder,hoy es de esos días,hago todo el esfuerzo posible,pues como os dije ayer me apuntado hacer voluntariado,salgo cada día a pasear,aunque para mi eso supone un esfuerzo.
Lo que quiero es encontrarme bien,pero no lo logro,mi alma esta triste,vacía,salgo a la calle pero cuando veo algún conocido intento que no me vean,no tengo ganas de hablar con nadie,de explicar penas,de que vean en lo que me he convertido,de que hablen a mis espalda,cada vez tengo menos cabello pero eso es algo que lo tengo en un segundo plano,no me importa demasiado pues mi dolor en el alma es mas grande que tener mas o menos cabello.
Duermo muchísimo,pero es que es cuando estoy mejor,durmiendo,pero como os digo por mi familia me esfuerzo por salir a la calle,por pasear,por no quedarme todo el día en casa,pero hay a veces que no tengo fuerzas para mas.
De lo del tema judicial,esta todo parado,no se sabe nada aun de los demonios que fueron a declarar ayer y es de las otras cosas que me tiene en vilo.
Quiero volver a ser feliz,volver a sonreír,no tener la carga que llevo encima de mis espaldas,pues me pesa mucho,quiero superar lo que me pasa,pero ya no se como hacerlo,pues lo intento con todas mis fuerzas y unos días si me siento que avanzo y otros días veo que doy varios pasos hacia atrás,quiero estabilizarme,volver a mi trabajo y vivir,solamente estos son mis propósitos,lo lograre algún día??como se curan las heridas del alma??
Siento que hoy la entrada no es positiva,pero es como me siento,pero ante todo no me rindo,sigo luchando y haré lo que tenga que hacer para mejorar,estoy dispuesta a todo para ser feliz,en fin me voy a comer,un besazo para todos.
Saludos

lunes, 15 de octubre de 2012

Empezando una nueva etapa

Hola a todos,hoy vuelvo al Blogger,os quiero contar que aunque sigo con depresión y tratamiento,he decidido empezar una nueva etapa en mi vida.
Esta semana pasada fue de las mas duras desde que empece con la depresión,la psiquiatra me a subido la dosis de venlafaxina,de 150mg que tomaba,ahora tomo 225mg al día,pues creo que la dosis que tomaba ya se había acostumbrado a mi cuerpo,los síntomas de tomar mas venlafaxina,pues ya la sabéis quien toma algún tipo de antidepresivo,vuelve el sueño y estreñimiento,pero parece que estoy mas tranquila y se me empiezan a ir los malos pensamientos,intento no pensar nada negativo,hoy mismo me ocurrió algo que no me había pasado antes y que no he querido darle mucha importancia si lo que quiero es recuperarme,nos sentamos mi madre y yo en un banco pues hemos ido hacer unas compras y yo ya me sentía agotada y una paloma muy oscura se poso en el suelo en frente de donde estábamos,no quise decirle nada a mi madre pero me daba la sensación que esa paloma me controlaba,me dio miedo ese pensamiento,me dije que no,que no podía ser,le dije a mi mente que basta!!!
Bueno cambio de tema no quiero que os asustéis de mi blogg, os dije que quiero empezar una etapa nueva en mi vida,va a ser duro,pero ya he empezado,me he hecho voluntaria de voluntaris 2000 de Barcelona,son unos voluntarios que se ocupan de cubrir todas las actividades culturales de Barcelona,ayer empece con una cursa llamada Correbarris estuve en el guardaropa y aunque acabe agotada,cumplí mi objetivo,pienso que esto me ayudara a conocer a personas sanas y a romper un poco con mi pasado,ahora en dos semanas tengo la cursa contra el cáncer de mama y en diciembre,recogida de alimentos para Caritas e ir a coger el tel en la Marato de TV3 que este año va contra el cáncer,es una manera de empezar a ponerme las pilas,olvidarme un poco de mi mundo,de los pensamientos que no me hacen bien y de sentirme útil,ademas así a ver si ya puedo volver a mi trabajo pronto y todo vuelve a la normalidad.
Mañana 16 los que hicieron la estafa contra mi,van a declarar,así que otra vez os pido ayuda,todas las energías positivas puestas en mi,pues es el empujón que necesito para seguir para delante,aunque ya estoy empezando hacerlo,que la declaración de esta gente fuera positiva para mi,sería adelantar varias casillas para llegar al final de mi pesadilla,comparo mi enfermedad como el juego de la oca voy tirando el dado,unas veces adelanto,otras me voy para atrás y otras me quedo parada,pero se que ganare la partida,porque me lo merezco yo y se lo merecen las personas que están ahí día a día con su incondicional apoyo.
Otra noticia buena,parece que mi apetito a vuelto,vuelvo a comer algo mas!!! para que veáis que hoy hay mas cosas positivas,que negativas,que las negativas las sacare pronto de mi cabeza,haré todo lo posible,no voy a dejar que los malos pensamientos puedan conmigo,luchare,como lo he hecho desde que tengo uso de razón.
Bueno gracias a todos por leerme,a las nuevas personas que me seguiís,a los que me dejáis mensajes y a los que os pasáis por mi blogg,como siempre digo,sin vosotros este proyecto no seria posible y os dedico este vídeo,es una canción típica Catalana que siempre me a encantado.
Os traduzco el estrivillo os la pongo pues es lo que siento por cada uno de los que os pasáis por mi blogg: el titulo en castellano es "Cualquien noche puede salir el sol" de Jaume Sisa
"oh bienvenidos,pasar,pasar de las tristezas haremos humos,que mi casa es la vuestra,si es que hay casas de alguién".
Un besazo a todos

miércoles, 10 de octubre de 2012

Día mundial de la Salud Mental 10 de octubre

Hola,con el motivo del día mundial de la salud mental,escribo unas palabras que me gustaría que llegaran a todos los gobiernos,en esta crisis mundial que estamos viviendo cada vez mas personas sufrimos un transtorno mental,cada vez somos mas,así que basta de marginarnos,de dejar a un lado a una persona que sufre el transtorno mental,de ocultar suicidios (en España),de ocultar la realidad.
Hoy por hoy con un tratamiento adecuado,con una difusión adecuada,mucha gente podría recuperarse en menos tiempo,se podrían ahorrar bajas,ingresos,transtornos mentales que si no son tratados con una terapia adecuada se pueden convertir en muy graves,incluso pueden peligrar la vida de quien los sufre o de sus familiares.
Ruego a todos los presidentes que no recorten mas en salud mental,pues cada vez somos mas,cada vez existen transtornos mentales mas graves,cada día cuando en el mundo alguien se quita la vida,los culpables son ustedes,creo que por eso es el motivo por el que ocultan la verdad.
Basta ya!!! quiero que en la seguridad social Española,vuelvan las terapias psicológicas,vuelvan las terapias de grupo,hoy por hoy la seguridad social solamente te ofrece Psiquiatra y medicación,si tienes una recaída,ingreso unas semanas y vuelta a empezar.
Un transtorno mental no se cura con mucha medicación,con visitas mensuales a un psiquiatra estresado por sobrecarga de trabajo,un transtorno mental se cura con una buena terapia psicológica,que nos han quitado a la mayoría de Españoles por el tema de los recortes,sin pensar en las consecuencias,si no que en sus bolsillos.
Se a demostrado que la mayoría de personas que sufren transtorno mental,son de clase media.baja,lo que quiere decir que la mayoría el 80% 90% no puede pagarse una terapia privada.
Así que por favor ayudennos,un transtorno mental no es una tontería,es una enfermedad grave que es de las primeras causas de muerte en el mundo.
Hoy en este día un recuerdo,un beso para cualquiera que esté pasando por un transtorno mental,por los que lo superaron,por los que por culpa de este sistema político no a recibido la asistencia adecuada y se quedaron a medio camino,ánimos para sus familias y para los que esteís como yo,al principio del camino deciros,si se puede pues hay motivos,hay personas por las que se tiene que luchar.
Yo si puedo y lo lograre y aquí estoy para ayudar a quien este pasando por una situación como la mía,pero recordar todos,se puede salir,aunque por culpa de unos pocos,el camino sera mas largo,pero vamos a salir victoriosos de esto y también quiero agradecer a todos los profesionales,que día a día y que a pesar de los recortes,de la sobrecarga de trabajo,están ahí,al pie del cañón,luchando y no dejándonos solos,gracias a ellos muchos podemos empezar a ver la luz.
Bueno un beso para todos y recordar "si se puede".

lunes, 8 de octubre de 2012

Hoy una estrella mas brilla en el firmamento

Hola buenas noches,a lo mejor los próximos días estoy desaparecida y no escribo en el blogger,es porque no estoy muy animada,hoy fue uno de los peores días desde que enferme,la acumulación de nervios por todo el proceso judicial a hecho que explotara y he llorado mucho,encima de todo esto he recibido la peor de las noticias,la muerte de mi tieta,esta tarde mientras le practicaban la diálisis se quedo dormida y ya no despertó,estaba ya muy enferma,pero en mi estado que estoy mas sensible que nunca a causado un dolor tremendo en mi corazón,ahora me esperan unos días duros,pero he de ser fuerte como ella lo fue,recuerdo el domingo pasado cuando fui a visitarla y como a pesar de estar mal,me sonreía y un par de veces le pregunte como estaba?? que le dolía?? ella me dijo que estaba bien,que no le dolía nada.
Esta noche ya descansa,en una gran estrella y no esta sola,si no que junto a mi tiet,que fue su gran amor de su vida,junto a su madre que para todos era la Iaia Teresina,junto a mi segunda madre mi Iaia,así que no esta sola y espero que ella nos mande la fortaleza que nos hace falta en este momento,que nos proteja a toda mi familia.
También quiero pedirle perdón a mi madre y a mi hermana,pues hoy les hice pasar un mal día,mi madre tuvo un ataque de ansiedad por mi culpa yo no quiero sentirme mal,intento esforzarme,pero hay días en que me cuestan mas que otros.
Hoy pensé que tenia que volver a ingresar,parece que el llorar y el después salir a dar una vuelta me han hecho despejarme un poco.
El miércoles tengo visita con la Psiquiatra,espero que no sea muy dura conmigo,pues ella es la primera que quiere que me anime y que tire ya a la basura todos mis temores,pero es muy difícil.
En fin que estos días quiero dedicárselos a mi tieta,si hay alguna novedad con mi psiquiatra ya os informare y si al final tuvieran que ingresarme,que haré todo lo posible para que no lo hagan,pues tengo que ser fuerte por mi madre,pero si al final tuviera que estar desconectada unos días ya os avisaría mediante mi hermana.
Pero que sepáis esto,que si no escribo estos días es porque no me siento muy animada y quiero dedicarle estos días a mi tieta,también estar por mi madre que lo merece.Gracias a todos por leerme,muchos besos.

prueba superada

Hola a todos,gracias a vuestras buenas energías la visita no a sido tan dura como yo pensaba,he estado mas de dos horas en la visita del psicoforense y me a hecho varios test y muchas preguntas,he sido lo mas sincera que he podido ser y el mismo me a dicho que a comparación de la foto de NIF que me lo hice en 2005 ahora,mi aspecto había cambiado mucho y que se notaba mi preocupación,mi dolor,el me a dicho que solamente le va a pasar a la forense titular y al juez los test y un informe sobre mi estado,que no depende de el,el resultado del juicio,me pregunto que esperaba de mi futuro?? le respondí -unicamente volver a ser feliz,poder sonreír,no tener miedo y que se haga justicia,la verdad que por primera vez en todo el proceso me encontrado con una persona humana y que a sabido ver mi sufrimiento,ahora a esperar el día 16 a la declaración de los demonios .
Después de salir del instituto medico legal,he ido a ver a mis sobrinas,no era mi mejor día pero ahí hemos estado mi madre y yo hasta las tres.
Ahora mismo estoy en casa y me a salido toda la tensión que llevo acumulada hace muchos días,he llorado y me siento mal,mis fuerzas se agotan y solo quiero dormir y dormir y despertar de aquí un año o dos cuando en vez de despertarme en la pesadilla que estoy viviendo,despierte en una vida normal,con mi trabajo,con el dinero justo para vivir,con salud y sobretodo con felicidad que es lo que mas anhelo.
Bueno me acuesto un rato,ya os seguiré contando,seguidme mandando buenas vibraciones,pues las necesito y de verdad gracias por vuestras visitas y por vuestros mensajes de ánimo.un besazo a todos.

domingo, 7 de octubre de 2012

Gracias,por hacer que este blogg este lleno de buenas vibraciones

Hola a todos,hoy salí todo el día,con una compañera de mi trabajo,su nieta y mi madre,nos fuimos para un paraje precioso que se llama Aiguafreda y acabamos comiéndonos unos bocatas en el Montanya,un lugar precioso,al aire libre,sentadas en el cesped y respirando a libertad,un momento estupendo en el que pude desconectar y no pensar en mañana,en mi fobia.
Esta entrada es para daros las gracias a todos los que me estáis apoyando y estáis difundiendo mi blogg,hoy al llegar a casa y abrirlo vi que en un día he tenido mas de 400 visitas,de verdad gracias de todo corazón,gracias por los mensajes que me mandáis,gracias Arancha,porque a pesar de tener problemas peores que los míos, como es el de tener a tu niña enferma,siempre estas aquí dándome consejos maravillosos para mi recuperación,gracias a todos,gracias a las 2381 visitas que he tenido hasta este momento,a mis 8 seguidores del blogg,a todos los que me vais dejando comentarios,tanto en el blogg,como en el twitter y el Facebook,el viernes os pedí ayuda,os pedí que necesitaba vuestra fuerza,vuestra energía positiva y a día de hoy mi corazón late con fuerza.
Mañana a las 11.30h cuando este en el juzgado a punto de entrar en la visita de la PsicoForense me acordare de vosotros y de vuestros mensajes,de vuestros RT,de vuestros ánimos,de vuestros consejos.
Mañana iré a visitar a mis niñas después de mi cita en el juzgado,para así olvidarme de mis fobias y disfrutar un rato de mis princesas.
Aquí os dejo esta canción,dedicada a cada uno de vosotros GRACIAS.

sábado, 6 de octubre de 2012

Un sábado más

Hola a todos,gracias por las energías que me vais mandando para que el lunes todo salga bien,hoy salí a pasear un rato y me fue muy bien,mañana una compañera de trabajo vendrá a visitarnos a mi madre y a mi y seguramente saldremos a pasar el día fuera,de noche mi hermana me había invitado a ver Barça-Madrid a su casa pues van a ir muchos amigos suyos a verlo a su casa,pero justo convocan huelga de metro,lo que para mi viviendo lejos de su casa sería un problema a la hora de regresar,bueno otras ocasiones tendré.
La gente de mi alrededor ya veis me intentan animar,hacer todo lo posible para que salga de mi agujero,mi madre la que mas y me siento mal por no poder estar a la altura,lo intento con todas mis fuerzas pero esto del tema judicial,de la enfermedad ya terminal de mi tieta,me causa mucha ansiedad y mucha tristeza,me supera!!!
Hace días que me ocurre practicamente lo mismo que me pasaba antes de mi ingreso en el hospital,no me gusta cuando me despierto y veo un día mas,dormiría y dormiría pues estoy mejor soñando que despierta y eso me asusta pues lo veo un retroceso para mi,mi madre a decidido quitarme el estuche de la medicación,ultimamente duermo mucho,pues a parte de despertarme tarde,por la tarde me pego siestas de 4 horas,es que prefiero estar durmiendo que estar amargada,así que mi madre prefiere que no toque las pastillas yo,que duro es esto,lo peor de todo es la incomprensión de mucha gente que no entienden que no me siento bien,no sabéis lo que me encantaría pasar de todos los problemas que tengo,olvidarme de todo y vivir feliz,sin preocupaciones,¿pero explicarme como se hace? ¿como sacar esta tristeza que tengo en mi interior,como?
Solo quiero decirle a mi madre que me perdone,que me perdone por no estar a la altura,por no ser la hija que esperaba,a mis hermanos por haberlos defraudado con lo que hice,por no ser lo suficiente fuerte,porque no lo soy,los problemas me superan,pueden conmigo.
A veces estoy tan nerviosa que no se, cogería y me daría con la cabeza golpes contra la pared,para sacar de ella todo este pensamiento negativo que tengo,no lo hago por mi familia y en especial por mi madre,no quiero darle ese disgusto de que me vea enloquecida,eso si no se como reaccionare después del 16 cuando los demonios que atacaron mi tranquilidad vayan a declarar,ese día creo que yo me iré junto a mi madre por ahí y a esperar la llamada del abogado y si las noticias son buenas brindaremos por ello,si son malas por lo menos no estaré en casa y no se me hará tan duro,pero quiero ser feliz,estar en paz,ser la de antes pero con mas experiencia y la coraza que he hecho hacía las malas personas,ese es mi propósito,no otro,¿podre lograrlo?
Me gustaría volver a ser un orgullo para los míos y no en lo que me he convertido.

Hoy si quiero poner un vídeo por todos los que me mandáis vuestra energía positiva a través del Twitter,de Facebook,los mensajes que me escribís algunos seguidores de mi blogger,de verdad gracias a todos pues sois mi mejor medicina,sois una inyección de moral que me ayuda a seguir escribiendo,a seguir luchando aunque los pasos que haga sean de hormiga,miles de gracias.

viernes, 5 de octubre de 2012

Necesito Felicidad,Tranquilidad

Hola,hace días que no escribo pero es que no tengo muchos ánimos,hoy parece que me levante un poco mejor y he decidido escribir,por todos los que me leéis!! ayer fui a por los resultados de mi Gastróscopia y colonoscopia,todo bien parece que lo que tengo son nervios,al no saber exteriorizarlos me afectan en mi aparato digestivo,en mi pelo,estoy empezando a perder el pelo y antes en el sueño, pues tenía pesadillas y creo que todo era la ansiedad que la exteriorizaba por las noches,ahora con la medicación que tomo para dormir ya no me pasa,estoy pendiente de la prueba del sueño pues en principio piensan que puedo sufrir apneas,pues al engordarme 30Kl en poco tiempo puede ser posible,pero yo pienso mas que es ansiedad acumulada.
Muchas compañeras del trabajo y amigas con las que quedo con ellas de vez en cuando para tomar un café,todas piensan que estoy genial,pues intento ponerles mis mejores caras,pues no me gusta ir con un cartel en la frente!! pero la verdad si supieran como estoy interiormente no pensarían lo mismo.
El lunes me toca ir otra vez al juzgado a la psicóloga Forense y desde el miércoles que llego la citación estoy muy nerviosa,ya sabéis que eso me afecta mucho,que me da una fobia enorme y me siento impotente porque es que en vez de la victima,parezco el verdugo!! los sinvergüenzas que me estafaron solo tienen que compadecer en el juzgado el día 16 creo que es y lo peor que teniendo antecedentes penales,ya saben como va la cosa,así que lo harán mejor que yo,tendrán preparadas una sarta de mentiras,he tenido la suerte que yo no tengo que ir para nada el día de la declaración pues ya el abogado al ver mi estado me hizo que le firmara un poder para ocuparse el personalmente de ello y menos mal,pues voy allí y empiezo a oír barbaridades y no se que sería capaz de hacer o un disparate hacía mi (que es lo mas probable) o coger mas que nada a la sinvergüenza que es la que me hizo mas daño y darle un par de bofetones!!!
La verdad es que me siento mal,vuelvo a tener malos pensamientos hacía mi,pues no sabéis lo que haría para no tener que ir el lunes al juzgado a responder ese test,pues tengo miedo de lo que pueda pasar,soy disléxica y mi miedo es no entender las preguntas que me haga la psicóloga que me a tocado,que a lo mejor no pasa nada,pero el no saber el que va pasar,como va a ser el test y si la Psicóloga será por lo menos mas sensible hacía mi,eso me causa un nerviosismo enorme que intento que nadie de mi familia se de cuenta,es como si tuviera una tensión interior y que necesitara explotar,lo único que hago muchas noches,es llorar,llorar cuando no puedo dañar a nadie.
Mucha gente,en especial los médicos me dicen que soy negativa,que el juicio lo tengo ganado pues tengo unos antecedentes que demuestran la estafa,pero hoy en día y después de ver tantos casos y de lo injusta que es la justicia y la vida,de las barbaridades que se están haciendo con muchos,pues pienso que yo seré la próxima injusticia y tengo miedo porque siento dolor,rabia,odio,no se tal vez es que soy rencorosa,pero es que pienso como se puede destrozar la vida de alguien y salir inocente?? tan poco vale la vida de una persona??
Por favor os pido que me mandéis todas vuestras energías positivas para el lunes,que sea mejor que cuando tuve la visita a la Psiquiatra Forense,necesito paz,necesito descansar,ahora pienso en la frase de nadie sabe lo fuerte que es,hasta que le toca ser fuerte y ese es mi caso,de verdad me sorprendo como aguanto tanto con toda la tensión que llevo dentro.
Bueno os seguiré informando,pero sobretodo necesito vuestras buenas vibraciones,es solo lo que os pido,gracias!!!!