miércoles, 24 de octubre de 2012

Asimilándolo todo,no soy un monstruo

Hola a todos,como os he dicho ya muchas veces,mi mayor problema es el silencio,no explicar mis problemas a las personas que me quieren,espero poder lograr a superar este miedo que lo he tenido toda la vida,el de esconderlo todo,mentir para salir de una situación que me incomoda,quiero cambiar y no tener que esconder nada,todos cometemos errores en nuestra vida,pero cuando se cometen se han de explicar a tiempo,pues si no se hace una bola muy grande y lo peor es que decepcionas a los que te quieren por no contar con ellos,no se si esto de mentir,de esconder tiene algo que ver con el TOC pues soy nueva en esto o tal vez sea otro transtorno,no se,espero que mi psiquiatra o el psicólogo que me trate me sepa dar la respuesta y me ayude a cambiar este comportamiento que no supone nada bueno para mi.
En esta entrada quiero pedir perdón a los que me quieren,a los que siempre confiaron en mi,a los que decepcione.
He vivido años pensando que era un monstruo,una mala persona,primero por esconder a las personas que me quieren todo lo que me pasaba,me sentía como Coronado en La Vida de Nadie,intentaba dar una imagen,cuando mi realidad era bien distinta.
Pensamientos,pensamientos horribles,catastróficos,miedo hacer daño a quien mas quiero lo que me hacía verme aun peor persona,pues pensaba que porque no tenia pensamientos así de personas que me hacían daño,que no eran buenas en mi vida,incluso yo misma me decía que era una cobarde,si llegaba hacerle daño a alguien de mi familia que hasta el pensamiento era penoso,que antes de esto la que tenia que hacerme daño era yo y cuantas veces cuando me entraban estos pensamientos tan catastróficos,me golpeaba la cabeza contra la pared para sacarmelos,me he sentido y me siento tan culpable de haber tenido esos pensamientos,solo un monstruo puede pensar en cosas así.
Nunca dañe fisicamente a nadie,pues no me atrevo ni a matar a una mosca,suelo ser muy cobardica,pero pensaba en si me enloquecía un día y le acababa haciendo daño a lo que mas quería y eran pensamientos tan claros,con imagenes de la situación y como digo me golpeaba la cabeza,me insultaba a mi misma por pensar barbaridades.
Sabéis que las dos personas que quiero con locura son mis niñas,mis sobrinas,no podría vivir sin ellas,aunque ellas piensen que no las quiero como antes pues me alejado mucho de ellas,el motivo del alejamiento fue por parte por mis malos pensamientos,porque me volvía loca cuando ellas eran las que salían en ellos y eso fue por lo que poco a poco me fui alejando,un castigo para mi por tener pensamientos tan horribles.
He cometido muchos errores en mi vida,por culpa de mis obsesiones,por ejemplo obsesionarme con una persona y tener la necesidad de llamarla 20-30 veces al día,en aquellos momentos yo no veía que fuera tan raro,por eso yo siempre fui la rara,la loca,del colegio,del barrio etc....
Solo espero y deseo que den con un tratamiento adecuado y ser feliz,no volver a cometer errores,confiar al 100x100 en mi familia,aunque tenga que explicarles algo desagradable y aunque al momento me caiga una bronca,pero se que ellos no me dejaran,me ayudaran en todo y ojala algún día deje de tener pensamientos negativos,catastróficos.
Otra cosa que quiero aclaran,que aunque tenga TOC, yo no tengo manía con la limpieza,es mas soy muy dejada,muy desordenada,guardo tantas cosas que a veces pienso que tengo el principio del sindrome de diógenes,desde luego he ido a coger todo lo malo de las enfermedades,de la depresión mayor,el dolor,la tristeza,del TOC las obsesiones,los rituales y el orden solo para hacer las cosas,no el orden de mi ropa,ni la limpieza,ya me gustaría haber pillado esas obsesiones,el de ser mas ordenada con mis pertenencias y el ser mas limpia y cuidadosa conmigo.
Gracias a todos los que me leéis,por cierto,hoy me compre una gorra pues mi calva cada vez es mas grande,mi cabeza es como al revés de una cresta,por los lados tengo cabello y  por en medio mi calva,me lo cojo con mucho humor,a partir de ahora podre volver hacerme fotos,no las hacía pues estoy horrorosa con mi calva.
Bueno os dejo una cancioncita,hoy toca a dos hermanos de mi vecina cornella "Estopa" hemicraneal.


9 comentarios:

  1. Bien hecho Noelia, hablar de las cosas q uno siente y compartirlas es una ayuda, tanto para ti como para los que queremos comprender, un abrazo.
    Rosa

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  2. Muchas gracias a vosotros por leer mi blogg,sois mi fuerza,un abrazo.

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  3. Hola, quería decirte que lo más importante, es que te hayas dado cuenta de todo, es un paso muy importante, y sabes ¿y quién no tiene problemas?, pero para eso están, para poderlo superar y seguir saliendo siempre Adelante!!! Un saludo!

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  4. Muchas gracias David,aquí dejo mi testimonio,mis experiencias y ojala mucha gente que este viviendo una experiencia parecida a la mía,pueda aprender de mí,que se a de hablar,de explicar los problemas a los que quieres,para que puedan ayudarte,yo lo aprendí tarde cuando me había caído un montón de veces,espero ahora no volver a caer mas,contar con mi familia para todo y hacer lo posible para volver a mi vida habitual,yo no quiero una incapacidad laboral,quiero volver a trabajar,quiero volver a salir a la calle sin miedo,no tener obsesiones y lo mas importante mi meta "ser feliz" gracias por leerme pues vosotros sois mi fuerza,nunca me cansare de agradecer a todos los que os pasáis por mi blogg y también a los que me dejáis algún mensaje,un abrazo.

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  5. Noelia.
    He leido algunas de tus entradas.
    Yo he estado como tú, me atrevería a decir que algo peor, porque además de la depresión, los pensamientos (yo tampoco tenía compulsiones, no me lavaba las manos a menudo, ni tenia que tenerlo todo en un orden),aparte de dejar de comer me daban ataques de pánico y me daba miedo ir al instituto, ir a comprar, salir a cualquier lado, quedarme sola,etc...y aquí estoy! Como dicen: más agusto que un arbusto jejejeje, tengo ansiedad crónica, pero con los años se lleva y casi ni me acuerdo de ella :)

    Decirte, que lo pones como horrible lo que te pasa (y te entiendo, porque cuando estás ahí, así lo parece) pero piénsalo como yo : el TOC es un trastorno derivado de la ansiedad, y ansiedad tenemos muchooos y muchos no solo en este país, en todo el mundo :)

    Relájate, déjate ayudar, busca un buen psicólogo (que no psiquiatra, aunque tb te va a ayudar, un psiquiatra no hace terapia cognitivo conductual creo que se llamaba, bueno no lo se jejeje) a mí me sacó de lo más profundo; él, mi familia y algún amigo de verdad :)
    Al psicólogo pídele que te ayude con alguna técnica de relajación que te ayude y te funcione.
    Sobre todo,DISTRÁETE, haz cualquier cosa, te guste o no te guste, para distraérte: lee en casa, friega los platos con música, haz limpieza en tu armario, ve de compras, sal con amigos,ve a cenar...no te quedes en casa tirada en el sofá viendo la tele porque lo unico que harás será mirarte a ti misma y decir : que mal estoy, no voy a mejorar nunca, te lo digo por experiencia.

    No bebas nada con cafeína o con teína porque harás trabajar más a tu cerebro y no fumes si usualmente lo haces, te vendrá bien :) Y sobre todo COME BIEN, cuantos más nutrientes te falten, peor te encontrarás no sólo fisicamente, si no mental; el psiquiatra me lo dijo y yo lo comprobé en mis propias carnes, los malos pensamientos me duraban más tiempo y podía hacerles frete mucho peor, hazme caso que yo también dejé de comer y fue ya lo peor que pude hacer.

    Simplemente decirte que : SE SALE, que tengas paciencia, te dejes querer, ayudar y sobre todo que vayas a por ello,que por lo que leo en este blog, YA HAS COMENZADO.

    Tómatelo así: no estás enferma, sólo muy nerviosa y los estados de nervios, antes o después se pasan.
    A mí me pilló con 14 años, pero conozco a un par de personas que con más de 40 lo pasaron y vuelven a ser felices


    ANIMO Y A POR TODAS :)

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    1. No he puesto que ahora mismo tengo 24 años y que no, no he estado 10 años así,pero a día de hoy, lo recuerdo, se me caen ls lágrims porque lo pasé y lo hice pasar muy mal, pero que no me arrepiento porque...me hizo crecer mucho como persona y madurar de una manera increíble.
      Un abrazo, Noelia :)

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  6. Seguramente Todavía no eres consciente de ello, Pero ya has dado el primer paso para salir, Continua caminando, No te detengas, Pronto descubrirás que las solución está en tu mano, En tu interior puedes hallar la paz. Intenta conseguir relajarte profundamente Ya verás como a partir de ahí todo cambiará. Recuerda siempre caminando hacia delante y no mires hacia atrás lo pasado que no soluciona nada.

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    1. Muchas gracias por tu experiencia,mañana tengo que ir a la enfermera del centro de salud de la seguridad social y entregarle el informe del psicólogo de la mutua,ya me veo a la psiquiatra echándome bronca y diciendo que si he ido a otro psiquiatra me quede con el,cosa que tengo que ir a ella por narices,por el tema de la baja y porque desde el hospital Tauli controlan mis visitas por las auto lesiones que tuve,pero hoy el médico de familia me a dicho que si me vuelve a decir algo que pida cambio de psiquiatra,pues que tengo mis derechos como paciente,el mes que viene empiezo con psicología y estoy segura que me va bien,que mejoro mucho,un abrazo

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  7. bueno hay que acercarnos a quienes esten con nosotros o no y seguir adelante con dios que nunca nos deja :)

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