viernes, 31 de agosto de 2012

Familia

Hoy voy a tener un buen día,pues viene a visitarme mi hermano,creo que no os he hablado de Jesús mi hermano,junto con mi hermana era de los que mas tenia miedo de perder,mi hermano 8 años menor que yo siempre fue mi muñeco,recuerdo cuando me lo llevaba a Port Aventura,al salón del automobil,al Tibidabo,que bien lo pasábamos ahora ya es un hombre,antes lo cuidaba yo a el,le daba consejos y ahora es todo lo contrario es el,el que intenta cuidarme,darme buenos consejos.
Os explicare que mi hermano siempre tuvo un don,el de la inteligencia,fue un niño que a pesar de las cirnscunstancias que lo rodearon,siempre fue mas maduro de lo normal,siempre fue un niño grande,en el colegio nunca tuvo problemas de ningún tipo,todos los profesores que tenía estaban encantados con el,incluso en uno de los últimos colegios que estudio el Scala Dei de Cerdanyola,aun guarda una gran amistad con el direcctor de la escuela y el direcctor de dicha escuela el Sr.Toni Soler siempre se le engranda el pecho al hablar de mi hermano,después cual fue el fallo de mi hermano de irse a estudiar al que decían era uno de los mejores colegios en Sant Cugat Del Valles, Nuestra Señora Del Pinar, mi hermano es de las personas que no toleran las injusticias,en dicho colegio se encontró con muchas de ellas y yo creo que desde que fue a ese colegio se volvió ateo de por vida,a pesar de ir a disgusto en ese colegio jamas en los años de estudios ninguna Hermana,ni Madre de la congregación tuvieron una queja de el,se confirmo a la fuerza,pero es lo que el decía,el quería sacarse el BUP y el COU y tener una buena nota en selectividad para poder hacer la carrera que le gustaba y así fue.
A los 18 años se independizo,trabajo en lo que encontró y fue a la universidad,sin suspender nunca,se saco su carrera y por suerte ahora trabaja de lo que le gusta,no lo a tenido tampoco fácil en la vida y tal vez alguien pueda decirle,que suerte,tienes un buen trabajo,que suerte que viajas,pero de suerte nada,es el,el que a luchado por tener lo que quiere,por sus ideales,nadie le a regalado nada,todo lo que esta consiguiendo en la vida es por sus méritos,por su constancia y puedo decir que es un orgullo para mi.
A el le dedico hoy esta entrada,ahora me voy a preparar junto a mi madre la comida,no solamente me siento orgullosa de el,también me siento orgullosa de mi hermana,de mis sobrinas paso a paso les iré dedicando una entrada a todos ellos,empece hoy con mi hermano pues viene a casa y me sirvió como inspiración para escribir.
Ahí dejo la foto de mi príncipe,aunque a crecido sigue teniendo esta mirada de inteligente.

Acabando el mes

Buenas noches,no se porque pero los cambios de mes desde que estoy enferma me afectan mas de lo habitual,no me gustan estoy mas irritable,mas triste mas de mal humor.
El acabar este mes de agosto me da pena pues ya estamos terminando el verano y es mi estación favorita,ahora vienen las dos estaciones que menos me gustan y volvemos a la lucha.
Este otoño sera duro para mi y me asusta,empezando por un proceso judicial que mas adelante os contare,pero me asusta que este mes me llegue la citación para ir al forense,enfrentarme con mi peor pesadilla,ver a personas que no me apetece ver,aunque mi abogado me dice que este tranquila,que solamente tendré que ir al forense,pero tengo miedo.
El volver a trabajar después de tantos meses,es otra cosa que me aterra,como he dicho anteriormente tengo que volver,porque mi trabajo me encanta,pero como me irá?? me acordare de todo??haré bien mi trabajo??
Espero poder volver a ver la luz pronto pues ya hace mucho que estoy a oscuras y lo necesito,necesito volver a ser como antes,feliz.
Para que os hagáis una idea de como me siento pues os lo explicare,es como cuando alguien va por un camino recto y de pronto cambia de calle y se pierde y no sabe como volver al camino recto,o como el juego ese que utilizábamos antes cuando eramos pequeños que no habían consolas ni nada de eso,el laberinto aquel que dentro había una bolita y tenias que ir poco a poco y evitar que la bolita cayera por agujeros que habían en mitad del camino y si llegabas al final del laberinto sin caerte en los agujeritos ganabas yo me siento como la bolita que va tropezando con los agujeros y no logra llegar al final.
Como veis hoy no tengo muy buena noche,como os he dicho es el cambio de mes,nada mas y deciros que voy a luchar con todas mis fuerzas para encontrar el camino recto,para encontrar el camino  que me llevara a l final del laberinto sin caerme en ningún agujero para así ganar el juego y lo haré por mi familia, por mi madre,por mis sobrinas, por mis hermanos etc.porque me merezco otra oportunidad para ser feliz.
Me voy a dormir que la medicación empieza hacerme su efecto,Gracias a todos los que vais mirando mi blogger,cada vez que me conecto y veo que aumenta el numero de visitas me sale una sonrisa,así que mil gracias y os dedico este vídeo de Shakira,no es que sea de mis cantantes favoritas,pero el estrivillo me encanta "Y un día después de la tormenta,cuando menos piensas sale el sol".Para todos vosotros,un abrazo.

jueves, 30 de agosto de 2012

Los recortes,nos afectan a los mas débiles

Hola acabo de salir de la visita con mi psiquiatra,cual a sido mi sorpresa cuando me dice que a partir de ahora me podrá visitar menos pues hay menos personal en el centro de Salud Mental y ella tiene mas faena y le faltan horas,desde que salí del hospital me siento impotente porque no veo que reciba la ayuda que me merezco,después de cotizar desde los 16 años y cuando nunca he tenido ninguna enfermedad seria y ahora que necesito ayuda,sigo pagando la seguridad social y tengo menos prestaciones,las personas que me están atendiendo psiquiatra,médico de familia y enfermera son una gente maravillosa así que no me quejo de ellos,pero una depresión como cualquier transtorno mental no se cura con medicación,la medicación lo que hace es paralizarte,hace que no estés tan nerviosa,hace que duermas bien,pero no mejoras,no sales del pozo,para curar una depresión se necesita terapia psicológica,en Catalunya han sacado la mayoría de psicólogos de los centros de salud mental y solo te atienden si ocurre una urgencia,tengo una mutua privada,pero las mutuas privadas no se hacen cargo de los transtornos mentales,al menos ponen limitaciones.
Yo lo que quiero es recuperarme volver a mi vida habitual,para nada quiero estar de baja,pero este gobierno  que tenemos no me da facilidades,en otros tiempos y con una terapia adecuada estoy segura de que yo ya estaría mejor y tal vez estaría recuperada.
Hace como un mes que me siento agotada,el médico de familia me mando hacerme analíticas,es mas como de Marzo-Agosto he pasado de 45 kilos a 70 kilos,querían comprobar que todo estuviera bien,el resultado fue de una anemia ferropenica y las tiroides alteradas,en principio lo de las tiroides no se le dio importancia pues con la medicación que tomo según el médico es normal,dice que me hará analíticas en 2 meses y si siguen alteradas entonces ya me mandara mas pruebas complementarias,La anemia es lo que preocupa,me hizo una prueba de sangre en heces y salio positiva,es decir que para todos los que piensen en quitarse la vida,que sepáis es un error,ahora yo me encuentro con una lesión del colón o del estomago y seguramente es de la medicación que llegue a tomarme durante meses antes del ingreso en el Taulí.
Ahora estoy a la espera de una colonoscopia,que viendo como va de lenta la sanidad publica Española aunque el médico me la a puesto urgente,hay una media de lista de espera para casos urgentes de 2 meses,esta vez si que utilizare la mutua privada que tengo y ya la semana que viene tengo hora con un médico de medicina interna del centro médico Teknon,pues si tengo que esperar a la sanidad pública ya me veo ingresada,pues si voy perdiendo sangre en cada deposición cada vez la Anemia será mas grande.
Yo lo que no entiendo y eso que no tengo conocimiento de política,pero no se da cuenta el Sr.Mas, que con los recortes que a hecho en la sanidad publica no arregla las cosas?? al contrario yo misma creo que con una terapia adecuada hoy por hoy no tendría que continuar de baja y dinero que se ahorraría la Seguridad Social y si estoy perdiendo sangre cuanto mas tarden en hacerme el estudio,mas posibilidad tengo de verme ingresada en urgencias y encima tal vez hasta tengan que hacerme una transfusión,yo por suerte tengo una mutua privada e intentare agilizar las pruebas,pero si no,cuanto me tengo que esperar?? y ya digo no hablo de los profesionales médicos que hasta ahora se han portado genial conmigo,si no de los recortes,tan poco vale una vida humana para ellos??
en fin.....
Hoy os dejo otra canción también de Dani Martín,mi cantante favorito,al menos es de las personas que me transmite mas con sus canciones,Pequeño pues es como me siento ahora.


Primer Ingreso en subagudos sensaciones

Hola antes de irme a dormir voy a escribiros cual fue mi sensación cuando ingrese en la planta de subagudos del hospital Parc Tauli de Sabadell.
Por muchos engaños,por un maltrato psicológico,por una estafa económica bastante grave cai en lo mas hondo que puede caer alguien y es en tomar la decisión de que no quería vivir,durante cinco años,oculte a mi familia lo que me pasaba,temía que si se enteraban de todo lo que había pasado,me quedaría sin familia,yo prefería mil veces morirme a quedarme sin nadie,cuando veía a mi hermana,a mis sobrinas siempre pensaba que a lo mejor ese era el ultimo día que las vería,temía perderme las fiestas de cumpleaños de mis niñas,los aniversarios de boda de mi hermana,los abrazos de mi madre,es mas yo creí que al enterarse mi familia de todo mi madre no lo superaría y eso me hacía sentir como un monstruo,ahora que ya se sabe todo,mi familia no me a dejado de lado,al contrario están a mi lado,pero a día de hoy tengo la espalda tan cargada de piedras,me siento tan mal,que por algo que yo solamente hice y he perjudicado a mi familia,eso jamas me lo perdonare y eso es lo que hace que cada noche llore muchísimo,pues he fallado a los que eran de mi sangre,cosas de mi infancia que estaban guardadas ya en un cajón han vuelto a salir a la luz causando un dolor irreparable sobre mi hermana,sobre mi madre y eso no me lo puedo perdonar,tendré que aprender vivir con ello,algún día os explicare la persona que me a llegado a destrozar la vida,la gente tiene miedo a un cementerio, a los muertos y uno tiene que tener miedo a los vivos,pues yo tuve la desgracia con cruzarme con el diablo vestida de mujer,pero eso os lo contare otro día ahora voy a lo que iba,mi llegada al hospital.
después de varios intentos autolíticos fallidos y que ademas yo los ocultaba,como quería morirme y físicamente me daba igual todo,no me duchaba,no me arreglaba ¿para que? si iba a morirme,los únicos placeres que tenía en esos 5 años era coger una tarjeta de crédito y comprar ropa,colonias y juguetes a mis sobrinas,hacerle algun que otro regalito a mi hermana,a mi madre compraba,compraba,compraba pero nada para mi,sentía mas placer regalando y así fue como a nivel económico en mi empeoro a un mas el problema que tenia de fondo,yo veía que el fin estaba próximo que la figura que mi mente había creado para olvidarse de la fracasada (yo) la figura que era como mi doble personalidad,se desquegrajaba día a día y yo como le tengo pánico al dolor descarte el tirarme a las vías del tren o del metro,eso me causaba pánico,tirarme por un puente lo mismo,tengo vertigo y uf aunque alguna vez me acerque a un puente que esta cerca de mi trabajo "el pont de Vallcarca" pero tampoco me vi con valor a tirarme,es mas miraba los coches que pasaban por debajo y no pensé en mi,pensé en el accidente que podría causar si yo me tiraba del puente.
Al final busque el camino mas fácil y en teoría menos doloroso "las pastillas"como yo creo aun en los cuentos,creí la leyenda urbana de que te tomas dos cajas de aspirinas o de sofníferos y te quedas  dormida y no despiertas mas,pero no,eso es un error,de los mas grandes que hay,los compuestos que llevan las pastillas con las que la gente se intenta suicidar,hacen que tengas unos calambres horribles en el estomago,que vomites y que parece que te estén clavando cuchillos al final siempre hay alguién que se da cuenta,en mi caso llame a mi madre a las 7 de la mañana y ella corriendo llamo a la ambulancia.
Las personas con un transtorno mental grave y con ideas autolíticas solemos ser mentirosas,para que no se nos pillen, lo que estamos haciendo o simplemente pensando que mentira y cual mas gorda,en el hospital convencí a los médicos que me había tomado unas 40 aspirinas porque me dolía la muela y no encontraba otro calmante mas fuerte,el hecho que si hubiera dicho la verdad,hoy mi realidad sería muy distinta.
A finales de año me vi ya en las ultimas y empece a dejar de comer,a tomar laxantes y diuréticos pues quería lograr mi objetivo me quede con 43kl tuve una deshidratación que me tuvo al borde de la muerte y gracias que mi madre a la fuerza me llevo al hospital,alli ingrese también con mentiras diciendo que tenia gastronteritis y que por eso fue la deshidraración,se me paro un riñón que por suerte al rehídratarme me volvió a funcionar,estuve un par de días en el hospital y me dieron  el alta.
Mi familia si que ahí empezó a ver que las cosas no estaban bien que yo tenía un problema y que no quería contarles el que.
A finales de marzo le llego una carta a mi madre,donde le venía explicando todo mi problema,que como os he dicho os lo explicare cuando esté mas preparada,mi madre me llamo y recuerdo que era un día lluvioso de mucho frio,pero yo tenía calor y quedamos con mi madre en Pl.Catalunya pues ella quería saber,le explique todo y yo creyendo que mama cogería se levantaría y se iría mi sorpresa fue que me abrazo como si aun fuera un bebe y me dio el calor que hacía tanto tiempo que me faltaba,recuerdo sus palabras,"hija has cometido el peor error de tu vida,pero soy tu madre,juntas lo superaremos" "ahora vamonos  al médico" fuimos a la consulta de mi médico de cabecera y me hizo un informe para que me ingresaran en el hospital,cuando llegue me visito una doctora muy amable y que iba a ser mi psiquiatra durante las 3 semanas siguientes y me dijo que me veía fatal y que tenía que quedarme ingresada,si yo quería?? pues le dije que si,lo que no sabía yo lo que era una planta de subagudos de transtornos mentales.
Mi sensación al irse cerrando puerta tras puerta y que llegaba a un pasillo de gente con rostros desconocidos,unos gritando,otros saltando por el pasillo,mi primer pensamiento fue" Noelia que bajo has caido",me quitarón todas mis pertenencias,que se las llevo mi madre y ahí me quede sola con gente desconocida y que ademas me daba miedo y nadie de mi familia  solamente que mi madre,sabían que yo estaba allí metida,la sensación del primer día horrible,tuve mucha suerte con la chica compañera de habitación que me toco Anna,una gran persona y que me empezó a enseñar una realidad bien distinta de lo que es una planta de Salud Mental ó Psiquiátrico y en esa planta que yo temí el primer día,encontré a personas que tienen problemas mas graves que yo pero que ahí están para apoyarte y darte un beso cuando lo necesitas.
hablan de locos,pero yo digo que los locos están en la calle,son los que matan,destrozan vidas,para mi ahora eso es un loco,las personas que están ingresadas en una planta de salud mental son personas con unos valores humanos muy grandes y están allí por una enfermedad que mejora con pastillas y terapia y que seguramente como yo han cometido errores,pero no han matado,ni han estafado millones,ni nada de eso,es gente que como yo quieren una segunda oportunidad para ser felices,bueno voy a dormir que las pastillas empiezan hacerme efecto,gracias a todos los que vais mirando mi blogger,pues esto me anima a seguir escribiendo,gracias de verdad,antes de irme os dedico una canción a vosotros y a mis compis de la planta 6ª del Parc Tauli

miércoles, 29 de agosto de 2012

La Vida Es Bella

Hola otra vez,primero de todo gracias a los que os estáis pasando por mi página me encantaría difundirla al máximo,para que la gente sepa que es una depresión y salga de tópicos,os preguntaréis porque la foto de mi perfil?? he querido poner la de la gran película la vida es bella ojala todos tuviéramos el mismo valor que Guido ayudando que el paso por el campo de concentración no sea un trauma para su hijo Jósue,sonriendole a las adversidades de la vida.
Y como no a pesar de todo La Vida Es Bella,para todo aquel que tiene el valor de vivírla intensamente,de traspasar montañas,de luchar contra las adversidades de la vida, La Vida Es Bella,aquí os dejo un vídeo,otra vez gracias a todos.

Por fin después de dos semanas duermo!!!


Hoy por fin después de dos semanas he podido dormir toda la noche,la Psiquiatra me quito la medicación para dormir,al principio no me pareció mal pues tengo ganas de volver a trabajar,de volver a mi vida habitual,pero el intento a fracasado,sin las pastillas insomnio y mucho nerviosismo,a parte de estar irritable y pasar de la risa al llanto en poco,hoy mi médico de cabecera me dio unos tranquilizantes que han hecho su efecto y por fin he dormido.
Que os puedo explicar sobre la depresión?? la mayoría de la gente se cree que tener depresión es un cuento para no trabajar,eso mismo yo pensaba y cuando me enfadada por algún motivo laboral siempre decía lo mismo,voy al médico,cojo la baja por depresión y que les den,supongo que hay gente que lo a hecho,pero la verdadera depresión es tan diferente a los tópicos.
Tu vida cambia al 100x100 es como si te quedaras estancada o estuvieras en una cárcel en la que no avanzas y hoy estas bien y mañana vuelven tus miedos,inseguridades,las ganas de no seguir,mis mejores amigos durante la depresión que estoy viviendo,la cama,el ordenador,la gente muchas veces me molesta,ya no aguanto las grandes aglomeraciones y tengo la sensibilidad a flor de piel,cualquier pequeño detalle me hace llorar,Estos días en facebook corren las fotos de Jose y Ruth Bretón y podéis pensar que no puedo verlas,pues me pongo enferma,lloro,es superior a mi.Ayer me acosté con una triste noticia que por desgracia y por lo que quieren ocultarnos los políticos no a transcendido,ayer un suicidio mas en el area de Barcelona,en una sucursal del BBVA,me sentí tan mal,pues una de las causas que a producido que esté enferma es el banco BBVA y lo que mas me cabreo de la noticia es que la policía descarta móvil económico,por tratarse de una persona que tiene un transtorno mental,que????? la verdad que indignada de que no se diga la verdad,que desde que empezó la crisis y por culpa de políticos y banqueros,el suicidio sea una de las principales muertes en España que supera ya a las de tráfico,pero aun espero que hagan una campaña en contra los suicidios en vez de ocultarlos y peor decir que una persona con un transtorno mental no se suicida por móvil económico,que son otras causas como que mira al estar mal de la cabeza dijo va voy a quemarme a ver que pasa!!! a mi no me engañaran,ni a muchos,esta noticia no a transcendido y sabéis porque?? porque a los culpables de que esto ocurra en este país no quieren admitir lo que pasa,no quieren admitir que estamos como en Grecia,como en Italia.Siento pena y siento impotencia de continuar viendo que el gobierno Español no apoya a las personas,solo se preocupa de los bancos y nosotros las personas no somos nada para ellos,volvemos para atrás y tendremos que acostumbrarnos a vivir como lo hacían nuestros padres y abuelos en los años 40,a sobrevivir pero ellos eran fuertes,ellos podían con todo,nosotros no se?? creo que el siglo XXI pasara a la historia como el siglo en cual volvió la dictadura,el cual mucha gente murió culpable de las injusticias y volvemos a una era que solo existen ricos y pobres la clase media desaparece,pero también me indigna ver a personas cada semana no dejan de comprar prensa rosa,viendo los yates,las casas y esos niños de película con sus modelitos,eso indigna hoy por hoy con la crisis tan horrible que estamos viviendo y otra cosa mas,dejen de ver programas de tele 5 tipo sálvame pues eso crea incultura y saben que?? como un país puede salir a flote si los programas mas vistos del año son Salvame y Gran hermano?? así es como nos tienen los políticos ya les va bien que nos enganchemos a esos programas así nos olvidamos de la realidad,en fin a ver si me animo y esta tarde os escribo un poco mas de porque estoy como estoy,un abrazo. http://www.elperiodico.com/es/noticias/sociedad/una-mujer-quema-bonzo-cajero-sant-gervasi-2193299
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sábado, 25 de agosto de 2012

Infancia y superación


Otra vez estoy aquí,perdonar cuando este unos días sin conectarme,pues hay día que no me apetece,no estoy inspirada.
Desde pequeña y a pesar de los problemas que tenia,dislexia,un retraso mental leve provocado por unas convulsiones que tuve con dos años y que me dejaron unos segundos con el cerebro parado,era niña y como todos sabemos los niños tienen una fuerza interior mas grande que la de los adultos,me encontré en una época que los colegios ignoraban a los tontos,los dejaban en las filas de atrás y solo enseñaban a quien quería aprender,en los colegios no habían psicologos,ni logopedas,ni nada de nada,gracias a dios esto a día de hoy a cambiado,espero que con los recortes que están haciendo para nada afecte a los niños que tienen un problema y necesitan de un profesional para salir a delante.
A pesar de esto y de que venia de una familia desectructurada y con muchos problemas escale montañas,no me rendí nunca,si yo era la fea de la clase,la tonta y eso en mi fue creando un alejamiento hacía la soledad,mis problemas eran míos y dentro de mi quedaban,pero yo quería ser alguien normal,encima de todos los problemas que tenía os hablare del que creo que mas me a marcado y que es por eso que acabe como he acabado nunca me quise,he querido y quiero a mucha gente pero desgraciadamente yo no quería ser como era,imaginaba muchas cosas,pues mi mundo como era una mierda,pues me pasaba mas el tiempo imaginando,imaginando que era guapa,que encontraría el amor de mi vida,que tendría muchos hijos,que era la mas lista de la clase,que todos querían ser mis amigos,que por una vez yo era protagonista,pero los sueños,sueños son y cuando ponía los pies en el suelo y me miraba en el espejo sentía rabia,de ser quien era,de no valer para nada (eso es lo que siempre pensé de mi).
Pero a pesar de todo esto que os explico luche y luche y acabe siendo parte de lo que quería,fui capaz de cuidar e intentar educar lo mejor posible a mis princesas (mis sobrinas) y creo que lo hice bien,pues son unas niñas que tienen unos valores,una sensibilidad muy grande,todo el mundo las quiere,por suerte ninguna se parece a mi.
Encontré el trabajo de mi vida de educadora social en una residencia con adultos con discapacidad psíquica,a veces me pregunto si fue una suerte o una desgracia encontrar el trabajo,mas adelante entenderéis porque,a día de hoy estoy de baja pero como echo de menos a mis chicos,una vez al mes voy a visitarles y la verdad que la empresa al enterarse de lo que me ocurría,me a mostrado su lado mas humano y están apoyandome y deseando que me recupere lo suficiente para volver a la carga,espero que sea pronto. Bueno con hoy y con esto que escrito,creo que paro mañana continuare.Saludos
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BUENAS,HOY ME EMBARCO EN UNA NUEVA AVENTURA,ESCRIBIR MI PROPIO BLOG,ME CUESTA MUCHÍSIMO HABLAR,EXPLICAR MIS PROBLEMAS,SIEMPRE HE TENIDO MIEDO,MIEDO DEL QUE DIRÁN,DE PERDER LO QUE MAS QUIERO Y ESTO ME HA LLEGADO A ESTAR DONDE ESTOY HOY,DESDE ABRIL ESTOY EN TRATAMIENTO POR UNA DEPRESIÓN PROFUNDA,A PARTE DE A VER ESTADO INGRESADA 3 SEMANAS EN EL HOSPITAL PARC TAULI,EN LA PLANTA 6ª.
ESTE ES UN PEQUEÑO HOMENAJE PARA  LOS QUE CREEN EN MI,MI FAMILIA,MIS PRINCESAS Y MI REINA (MI MADRE) Y A TODOS LOS PROFESIONALES QUE SE HAN OCUPADO DE MI DESDE QUE ME DETECTARON MI DEPRESIÓN.
ESPERO QUE CON ESTE BLOG PUEDA AYUDAR A PERSONAS QUE SE ENCUENTREN EN MI SITUACIÓN IGUAL QUE ESPERO APRENDER MUCHO DE TODOS. Y AQUÍ OS DEJO UNA CANCIÓN PARECE QUE ESTE ESCRITA PARA MI,ASÍ QUE GRACIAS DANI MARTIN POR COMPONER CANCIONES QUE SIGNIFICAN MUCHO PARA MUCHA GENTE