sábado, 21 de octubre de 2017

Cáncer de mama "Si se puede" 19.10.2017

Adoro a mi madre, me costaría vivir sin ella y me siento orgullosa,10 meses a pasado con cáncer de mama,un infarto pulmonar y un principio de sepsis y jamás se a dejado vencer, yo también tengo dos heroínas una mi prima que lo superó y está trabajando en lo que más le gusta,enfermera y mi madre que lo está superando,el cáncer ya esta fuera,pero como sabéis hasta los 5 años no te dan el alta,Yo que soy muy obsesiva y muy ansiosa,se que cuando tenga revisiones me voy a a poner muy nerviosa,pero es lo que toca,es mi madre y a darle siempre mi apoyo,yo he cometido muchos errores en mi vida y que principalmente han perjudicado a mi madre y eso aún es el día que me duele en el alma todo los sufrimientos que le he dado,que lo pongo aquí para que quede escrito que desde el 2012 mi madre es lo primero de todo,que estaré cuando lloré y ria y le daré todo mi cariño a tope hasta el final,ojalá que me dure mínimo como duro mi abuela y la tenga que acompañar con su bastoncito (cuando lo necesite claro) y si está con Jordi pues lo mismo los cuidaré a los dos, pues es lo más parecido a un padre que he tenido, mi xavi, hijo de Jordi, Down , también pienso estar a su lado como hasta ahora,haciéndolo lo mejor que puedo, ahora el día que falte su padre supongo que su hermano será su tutor y no puedo prometerle que estaré con el hasta el final,si su hermano me deja,pues lo tendré los días que el me deje.
Bueno hablando en positivo y de ahora,mi madre a superado el cáncer aunque ahora toma medicación hormonal y unas vacunas que le pinchan en las piernas cada 3 semanas y analíticas cada 6 semanas,como sabéis la Quimio cura pero también estropea,mi madre tiene el corazón delicado y también un riñon,pero yo se que mi madre es fuerte!!! Y podremos con estas pequeñas cosas, mi madre al ser tan valiente le han hecho hacer un spot contra el cáncer de mamá,intentaré colgarlo para que lo veáis,¿que os puedo decir mas? Que hoy por hoy el cáncer de mamá se cuŕa  en un 85% que después de la radio te ofrecen una intervención llamada Braquiterapia,es molesta pero es una hora corta y mi madre y todas las mujeres que se la hacen de tener un 15%  de volver a tener cáncer de mama pasa a tener el 1% de volver a tener cáncer de mama,pensar que hablo de Cáncer de mama y metástasis producido por la mama o ganglios axilares,los otros cánceres tiene el mismo tanto por ciento que todos nosotros,os puedo decir que el Cáncer de mama se cura ojalá pudiera decir es 100X100 pero un 15% no se cura y se convierte en cáncer metastico,es decir que no tiene cura,si no que tratamientos alternativos,por eso necesitamos investigación para llegar al 100x100 de cura,en Instagram hay un grupo que se llama cáncer metastico y podemos ver cuál es la realidad de una metastasis,por eso podéis donar a aecc que es la asociación Española Contra El cancer,para investigación del cáncer ademas podéis donar lo que podáis,pues cada día hay más cáncer de mama y no lo podemos permitir y más que se convierta en metasticos,en fin gracias por leerme,me siento muy feliz por mi madre,por mi familia que mi madre no tiene cáncer en su cuerpo,mi prima lo mismo,como dicen algunos políticos yo lo digo para la enfermedad.
"SI SE PUEDE" besos

martes, 10 de octubre de 2017

Día mundial de la salúd mental

Hoy es un dia especial para mi, y para personas con Trastornos mentales, dia mundial para la salud mental,aquí en Cerdanyola no hay ninguna asociación para ayudarnos , hay una en Montcada Bifurcacion pero es para la Esquizofrenia que yo no la padezco,miraď si se sabe de trastornos mentales que le escribi a la Carmona( ex.alcaldesa de PSOE en Cerdanyola del valles) y me mando allí,primero no es mi pueblo y segundo tener un trastorno mental no es sólo ser esquizofrenico/a.
Después el ambulatorio de salud mental que cubre 4 poblaciones que está en un barracon  y tienen trabajadores los justos,hoy es el día de la salud mental y ni siquiera se hace ninguna actividad sobre ella para que la gente sepa lo que es,yo me siento supongo que como muchos,incomprendida pues nadie sabe que es una depresión de verdad,un TOC o un Transtorno límite de personalidad,Es una pena y a todos nos puede pasar,piensan es una tontería para coger la baja,sin saber que cada día muere gente suicida que somos los primeros en muerte violenta detrás van los accidentes automovilísticos,Es una pena,yo tengo mi blog con muchas visitas pero hay poca gente que comparta las entradas,porque? Pues piensan que es una tontería,que eso se cura en nada y suelen confundir brote psicótico con psicópata que es muy pero que muy diferente,hasta que no cambie la mentalidad de la gente,de los de arriba,seremos un tabú,seremos peligrosos y porque hablar de nosotros? Se sigue haciendo el TEC cuando en muchos países ya no se hace por los daños cerebrales que puede haber pues para que sepáis TEC es terapia electro comvulsiva en palabras normales y que entenderéis electroxoc,aunque ahora te sedan,pero yo he visto a personas las contradicciones que el tratamiento conlleva y no es muy agradable,lo de sujeción mecánica puede comprenderse pues cuando alguien llega con alguna crisis psicótica puede hacer daño a mucha gente incluso lesionarse el mismo,pero estaría bien que pudieran estar acompañados de un familiar porque pasado el brote es una persona normal y cuando vuelve en si no sabe que a hecho y verse atado en un habitáculo pequeño  para esa persona es traumático y estando acompañado no lo sería tanto,por favor muchas ayudas para salud mental,pido una asociación para todos los afectados de Cerdanyola que somos bastantes. Pero que ayude a todos y podamos crear grupos de autoayuda,de verdad yo me siento fatal por la incomprensión a mi enfermedad,sólo me entienden psicóloga y psiquiatra, a veces me siento sola,pues hablar de mi enfermedad con alguien es un aburrimiento para quien no lo entiende.
Tengo una enfermedad mental crónica,mi familia hizo lo mejor que creía por mi,regalarme un perro que gracias a él me obliga a levantarme de la cama cada día,Que me quiere sin condiciones,Es lo mejor que me han regalado nunca,mi pequeño,mi cachorro, por las noches no salgo no me gusta,prefiero mi cama, no tengo auto.estima, ni siquiera ganas de hacer nada que no sea estar triste o llorar,varías veces me auto.lesionado y sabéis porque??? Pues mi cabeza es muy obsesiva y oigo uná voz que me dice que he de hacerle daño a alguien que quiero,las últimas veces a mi perro que es lo que más quiero,entonces pienso que soy muy mala persona y me hago daño por tener esos pensamientos,pues yo no podría vivir sin Duc mi mimádo,mi cachorrito,mi todo, pero son pensamientos que realiza mi cerebro,pero que no los voy hacer,pues hay que piensa y los hace y eso ya es otro trastorno y no el mío,me obsesiono mucho de muchas cosas y personas y de verdad si algún día he dañado a alguien jamás fue mi intención, es mi cabeza que no me funciona como debiera,en fin quiero que comprendais,si es que alguien me lee,que un trastorno mental no es una tontería,yo tengo carencias como el de tener un hijo ,pareja y una casa,pero lo que más me hubiera gustado es tener un hijo,fuera casada o soltera,pensaŕ en que vosotros tenéis mucho y yo no tengo nada,no es una suerte tener una incapacidad Absoluta y un 65% de discapacidad,que suerte me dicen,vacaciones todo el año, ya me cambiaría por ti,siempre te quejas, haber si de una vez te curan que ya hace muchos años que estas mal (coño tengo una enfermedad cronica) y unas cuantas cosas más que me hacen más daño que bien.
Vosotros no sabéis lo monótono que es todo,lo que me gustaría encontrarme bien,no tomar 14 pastillas diarias,quedarme embarazada,trabajar en lo que me guste,tener amigas para salir,viernes,sábado,domingo.
Disponer de dinero propio ya que por compulsiones que tuve gaste mucho dinero,incluso más del que tenía y lo peor que en lo que gaste no fue para mi,tengo una boca horrible,esperando ser arreglada y el dinero lo tutela mi madre y me da en cuenta gotas para que no malgaste dinero ¿aún pensáis que mi vida es mejor que la vuestra? No,no lo penséis.
Para los que me leéis os deseo un buen día mindial de la salud mental.un abrazo a todos y mil gracias por leerme y compartir

lunes, 9 de octubre de 2017

Para Ana,Descansa en pau amiga

Hoy empiezo a recordar mi viaje a Marruecos,antes de coger depresión había viajado a Turquía yo sola (en circuito) y otro año estuve en Marruecos,después de ese viaje es cuando el diablo se cruzó en mi camino y todo se volvió gris.
En fin iba a ir sola a Marruecos pues soy o mejor dicho era bastante independiente,cuando una compañera del colegio en el que trabajaba en comedores,me pregunto si podía venirse conmigo,como yo nunca le digo no a nadie pues acepté,siempre con miedos de que no fuera una buena compañera y sabéis que? Fue una gran compañera risas,confidencias y buenos ratos hicieron que nos convirtieramos en amigas,15 días que pasaron volando pero cientos de anécdotas interesantes y para pasarse todo el día riendo.
Cuando me estafaron y empezó mi enfermedad,el año siguiente al viaje,pues me aleje de todo,incluso de mis amigos entre éllos Ana mi compañera de viaje,creo que la última vez que la vi fue en una Trovada de Sardanistas,era la afición de mi amiga,las sardanas y su barrio, Gracia,del que tuvo que marchar por motivos personales.
El sábado me hacen saber que Ana a tenido un derrame cerebral fulminante y que la mantienen con máquinas porque a donado todos sus órganos,Que generosa fuiste Ana,donando lo que ya no te funcionará a ti, tal vez fue mi depresión que a día de hoy todavia está de subida,que pase el sábado llorando y sabéis que?pensando en no haberla llamado más para tomar un cafe,pero es que cuando enferme corte con muchas amistades,nunca quise que me vieran triste,Eso es un error pues hoy estas y mañana quien sabe.
Ayer estuve repasando fotos y riendome mucho,pues las fotos eran estupendas con Ana,como ya le escrito y ella ya sabes de que va,me quedo con las dos anécdotas de las que más nos reímos,la del film trasparente y la de equivocarnos de hotel y entrar en otro,hacer cola y no estábamos en la lista y un botones llevarnos andando por en medio de la calle hasta nuestro hotel.
Ana cariño está entrada es tuya, es el último regalo que puedo hacerte,decir que eres una gran persona,que la gente a veces mira por fuera y no se dedica a conocer a las personas, que gracias a ti,puede que tu corazón palpite hoy en otro cuerpo y que seguro que no es la única vida que has logrado salvar,si no que algunas más,siento mucho lo que a pasado,por tu madre,pues siempre he pensado que una madre nunca a de ver morir a sus hijos, por tu hijo ya que siempré me hablabas de el y que el perder una madre y siendo tu hijo tan joven aún te necesitaba y te necesitará siempre,lo único bueno de todo esto y que espero que le sirva a tu madre e hijo es que no has sufrido,has tenido una muerte plácida, aunque para la familia es más duro,porque tenerte una mañana con toda la salud del mundo y a la noche ya no tenerte a de ser horrible,son muertes que aunque no lo creamos pasan cada día y son horrorosas,por eso pienso,porque tanto pelear,criticar,no hablarse con alguien por una tontería,por no reír a carcajadas al levantarnos,besar a todas horas a nuestros seres queridos y vivir como si mañana fuera nuestro último día,sin rencores, e impregnados de felicidad,si no tenemos dinero pues cenemos una sopa de cebolla o sardinas enlatadas pero siempre con chistes y risas, pues esto es una buena velada,para mi lo más importante es la salud,porque si no para que quieres dinero,si no puedes comer lo que te de la gana,disfrutar de lo que te de la gana y más,sin salud sobran mansiones,yates y restaurantes con estrella Michelín, por eso os lo digo,sea como sea vivir la vida lo máximo posible,para ti Ana siempre en mi corazón,siempre te recordaré con tus risas en Marruecos y bailando tus sardanas,se nos a ido un cachito de Barcanova. Descansa en paz compañera