jueves, 30 de agosto de 2012

Primer Ingreso en subagudos sensaciones

Hola antes de irme a dormir voy a escribiros cual fue mi sensación cuando ingrese en la planta de subagudos del hospital Parc Tauli de Sabadell.
Por muchos engaños,por un maltrato psicológico,por una estafa económica bastante grave cai en lo mas hondo que puede caer alguien y es en tomar la decisión de que no quería vivir,durante cinco años,oculte a mi familia lo que me pasaba,temía que si se enteraban de todo lo que había pasado,me quedaría sin familia,yo prefería mil veces morirme a quedarme sin nadie,cuando veía a mi hermana,a mis sobrinas siempre pensaba que a lo mejor ese era el ultimo día que las vería,temía perderme las fiestas de cumpleaños de mis niñas,los aniversarios de boda de mi hermana,los abrazos de mi madre,es mas yo creí que al enterarse mi familia de todo mi madre no lo superaría y eso me hacía sentir como un monstruo,ahora que ya se sabe todo,mi familia no me a dejado de lado,al contrario están a mi lado,pero a día de hoy tengo la espalda tan cargada de piedras,me siento tan mal,que por algo que yo solamente hice y he perjudicado a mi familia,eso jamas me lo perdonare y eso es lo que hace que cada noche llore muchísimo,pues he fallado a los que eran de mi sangre,cosas de mi infancia que estaban guardadas ya en un cajón han vuelto a salir a la luz causando un dolor irreparable sobre mi hermana,sobre mi madre y eso no me lo puedo perdonar,tendré que aprender vivir con ello,algún día os explicare la persona que me a llegado a destrozar la vida,la gente tiene miedo a un cementerio, a los muertos y uno tiene que tener miedo a los vivos,pues yo tuve la desgracia con cruzarme con el diablo vestida de mujer,pero eso os lo contare otro día ahora voy a lo que iba,mi llegada al hospital.
después de varios intentos autolíticos fallidos y que ademas yo los ocultaba,como quería morirme y físicamente me daba igual todo,no me duchaba,no me arreglaba ¿para que? si iba a morirme,los únicos placeres que tenía en esos 5 años era coger una tarjeta de crédito y comprar ropa,colonias y juguetes a mis sobrinas,hacerle algun que otro regalito a mi hermana,a mi madre compraba,compraba,compraba pero nada para mi,sentía mas placer regalando y así fue como a nivel económico en mi empeoro a un mas el problema que tenia de fondo,yo veía que el fin estaba próximo que la figura que mi mente había creado para olvidarse de la fracasada (yo) la figura que era como mi doble personalidad,se desquegrajaba día a día y yo como le tengo pánico al dolor descarte el tirarme a las vías del tren o del metro,eso me causaba pánico,tirarme por un puente lo mismo,tengo vertigo y uf aunque alguna vez me acerque a un puente que esta cerca de mi trabajo "el pont de Vallcarca" pero tampoco me vi con valor a tirarme,es mas miraba los coches que pasaban por debajo y no pensé en mi,pensé en el accidente que podría causar si yo me tiraba del puente.
Al final busque el camino mas fácil y en teoría menos doloroso "las pastillas"como yo creo aun en los cuentos,creí la leyenda urbana de que te tomas dos cajas de aspirinas o de sofníferos y te quedas  dormida y no despiertas mas,pero no,eso es un error,de los mas grandes que hay,los compuestos que llevan las pastillas con las que la gente se intenta suicidar,hacen que tengas unos calambres horribles en el estomago,que vomites y que parece que te estén clavando cuchillos al final siempre hay alguién que se da cuenta,en mi caso llame a mi madre a las 7 de la mañana y ella corriendo llamo a la ambulancia.
Las personas con un transtorno mental grave y con ideas autolíticas solemos ser mentirosas,para que no se nos pillen, lo que estamos haciendo o simplemente pensando que mentira y cual mas gorda,en el hospital convencí a los médicos que me había tomado unas 40 aspirinas porque me dolía la muela y no encontraba otro calmante mas fuerte,el hecho que si hubiera dicho la verdad,hoy mi realidad sería muy distinta.
A finales de año me vi ya en las ultimas y empece a dejar de comer,a tomar laxantes y diuréticos pues quería lograr mi objetivo me quede con 43kl tuve una deshidratación que me tuvo al borde de la muerte y gracias que mi madre a la fuerza me llevo al hospital,alli ingrese también con mentiras diciendo que tenia gastronteritis y que por eso fue la deshidraración,se me paro un riñón que por suerte al rehídratarme me volvió a funcionar,estuve un par de días en el hospital y me dieron  el alta.
Mi familia si que ahí empezó a ver que las cosas no estaban bien que yo tenía un problema y que no quería contarles el que.
A finales de marzo le llego una carta a mi madre,donde le venía explicando todo mi problema,que como os he dicho os lo explicare cuando esté mas preparada,mi madre me llamo y recuerdo que era un día lluvioso de mucho frio,pero yo tenía calor y quedamos con mi madre en Pl.Catalunya pues ella quería saber,le explique todo y yo creyendo que mama cogería se levantaría y se iría mi sorpresa fue que me abrazo como si aun fuera un bebe y me dio el calor que hacía tanto tiempo que me faltaba,recuerdo sus palabras,"hija has cometido el peor error de tu vida,pero soy tu madre,juntas lo superaremos" "ahora vamonos  al médico" fuimos a la consulta de mi médico de cabecera y me hizo un informe para que me ingresaran en el hospital,cuando llegue me visito una doctora muy amable y que iba a ser mi psiquiatra durante las 3 semanas siguientes y me dijo que me veía fatal y que tenía que quedarme ingresada,si yo quería?? pues le dije que si,lo que no sabía yo lo que era una planta de subagudos de transtornos mentales.
Mi sensación al irse cerrando puerta tras puerta y que llegaba a un pasillo de gente con rostros desconocidos,unos gritando,otros saltando por el pasillo,mi primer pensamiento fue" Noelia que bajo has caido",me quitarón todas mis pertenencias,que se las llevo mi madre y ahí me quede sola con gente desconocida y que ademas me daba miedo y nadie de mi familia  solamente que mi madre,sabían que yo estaba allí metida,la sensación del primer día horrible,tuve mucha suerte con la chica compañera de habitación que me toco Anna,una gran persona y que me empezó a enseñar una realidad bien distinta de lo que es una planta de Salud Mental ó Psiquiátrico y en esa planta que yo temí el primer día,encontré a personas que tienen problemas mas graves que yo pero que ahí están para apoyarte y darte un beso cuando lo necesitas.
hablan de locos,pero yo digo que los locos están en la calle,son los que matan,destrozan vidas,para mi ahora eso es un loco,las personas que están ingresadas en una planta de salud mental son personas con unos valores humanos muy grandes y están allí por una enfermedad que mejora con pastillas y terapia y que seguramente como yo han cometido errores,pero no han matado,ni han estafado millones,ni nada de eso,es gente que como yo quieren una segunda oportunidad para ser felices,bueno voy a dormir que las pastillas empiezan hacerme efecto,gracias a todos los que vais mirando mi blogger,pues esto me anima a seguir escribiendo,gracias de verdad,antes de irme os dedico una canción a vosotros y a mis compis de la planta 6ª del Parc Tauli

5 comentarios:

  1. Gran entrada. Me siento muy identificado. Me has dado ganas de retomar mi blog. Ánimo con la depresión, parece que nunca se sale pero yo ya estoy mucho mejor. Te seguiré leyendo.

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  2. Mi hijo ingreso en esta misma planta, engañado, ....en principio fuimos a urgencias pq tenia temblores en las piernas,y mientras esperabamos a que fuera llamado para hacerle una valoracion medica, mi mujer y yo salimos 5 minutos a fumar un cigarrillo....sorpresa, cuando volvimos a la salita mi hijo no estaba y preguntando al final una enfermera nos comunica que esta en la sexta planta, psiquiatria!!!?????, un medico decide ingresarlo( mi hijo tenia entonces 26 años y una discapacidad mental leve)
    Pedimos para verle e intentar saber porque lo ingresaron,q motivos....al final nos dejaron verle 10 minutos y nadie era responsable o con autoridad para darnos una explicacion y nos negaron el alta voluntaria, mi hojo llorando, suplicando q lo sacaramos de alli,...una impotencia que nunca antes senti.....a punto yo de perder los nervios y hacer algo irreparable.....me dicen q al dia siguiente habria un responsable para tratar de arreglar el feo asunto,..claudico y regresamos a casa con el mayor disgusto de mi vida, viendo a mi hijo llorando y perplejo, mi mujer y mi hija desconsoladas y yo con un fuerte dolor en el pecho.
    Al dia siguiente a primera hora, volvemos y me dejan ver a mi hijo unos minutos, este me cuenta q por la noche lo tuvieron atado con con correas a la cama.....papaaa por favor sacame de este lugar...., pido explicaciones y me dicen por la noche se tiro o cayo al suelo yor eso lo ataron, aun sabiendo q mi hijo estaba padeciendo esos temblores q luego resulto q era una acatisia.hdp.
    Por fin logramos hablar con la dra.Duño y se niega rotundamente a darle el alta, pues tenia q tenerle de 15 a 30 dias en observacion, le decimos q por motivos laborales nos partia ese ingreso, no estando conformes queriamos el alta voluntaria y una valoracion medica en otro hospital...nada!!!l la dra.Duño se niega y amenaza con pedir un forense y aso una orden judicial para q quede mi hijo ingresado, visto q la cosa empeoraba por momentos y la acusada sobervia de la dra., le pedimos un informe medico provisional y nos lo niega.
    Vovemos a casa, rotos cada vez peor, y por la tarde volvemos decididos al hospital, teniamos que sacar de alli a mi hijo, costara lo q costara..mi mujer y mi hija se personaron de nuevoues yo no estaba en condiciones ni de hablar,todo en mi era rabia,perplejidad ...y mucho odio, si no le daban el alta, llamaria a los mossos o yo sacaria por la fuerza a mi hijo, nada me importaba,di palabra a mi hijo de q saldria, ..tuvimos suerte, en media hora ,sentado en mi coche vi aparecer a mi hijo , apoyandose en mi mujer e hija!!!estaba completamente drogado!!exclame...!!!que te han echo??!!
    Mi hijo era incapaz de hablar,apenas nos conocia, asi ha estado un mes,confuso,amnesia,sin sonreir siquiera, incluso ahora, han pasado mas de dos años malrecuerda aquel suceso, y nosotros...llorando aquel recuerdo.
    Decir q contado el suceso a los medicos, psiquitra y psicologo q le tratan habitualmente, np comprendieron el criterio medico del Tauli.
    Nuestro abogado pidio por escrito un informe medico a la direccion del hospital....y si, hubo una mierda de informe bastante superficial y mentiroso y una carta de la direccion, pidiendpnos disculpas.
    Para no hacer mas daño a mi hijo Marc,ya no tomamos ninguna accion legal contra los IRRESPONSABLES del hospital, quiza un dia me persone en el hospital con mi abogado.
    Esto es un breve resumen de lo acontecido,por suerte mi hijo esta muy muy bien, nadie diria q tiene un leve transtorno.
    Suerte

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    1. Siento muchísimo la experiencia de vosotros,especialmente de tu hijo y deseo de corazón que si hubo negligencia,que la pague quien la cometió,es muy cierto que cuando ingresas en la planta de salud mental aunque sea voluntariamente,cuando estas dentro ya pasas a involuntariamente ya que no puedes pedir el alta cuando quieres,si no que son ellos,los psiquiatras de planta los que te la dan,yo tuve suerte en mi ingreso,aunque no siempre es igual,así que deseo para vosotros justicia y que tu hijo olvide los momentos pasados en la planta de salud mental,suerte y saludos

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  3. Buenas palabras para mi

    Lo que me da un miedo a no entrar en un psiquiátrico si no más parecido a una carcel

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