Un sábado más

Hola a todos,gracias por las energías que me vais mandando para que el lunes todo salga bien,hoy salí a pasear un rato y me fue muy bien,mañana una compañera de trabajo vendrá a visitarnos a mi madre y a mi y seguramente saldremos a pasar el día fuera,de noche mi hermana me había invitado a ver Barça-Madrid a su casa pues van a ir muchos amigos suyos a verlo a su casa,pero justo convocan huelga de metro,lo que para mi viviendo lejos de su casa sería un problema a la hora de regresar,bueno otras ocasiones tendré.
La gente de mi alrededor ya veis me intentan animar,hacer todo lo posible para que salga de mi agujero,mi madre la que mas y me siento mal por no poder estar a la altura,lo intento con todas mis fuerzas pero esto del tema judicial,de la enfermedad ya terminal de mi tieta,me causa mucha ansiedad y mucha tristeza,me supera!!!
Hace días que me ocurre practicamente lo mismo que me pasaba antes de mi ingreso en el hospital,no me gusta cuando me despierto y veo un día mas,dormiría y dormiría pues estoy mejor soñando que despierta y eso me asusta pues lo veo un retroceso para mi,mi madre a decidido quitarme el estuche de la medicación,ultimamente duermo mucho,pues a parte de despertarme tarde,por la tarde me pego siestas de 4 horas,es que prefiero estar durmiendo que estar amargada,así que mi madre prefiere que no toque las pastillas yo,que duro es esto,lo peor de todo es la incomprensión de mucha gente que no entienden que no me siento bien,no sabéis lo que me encantaría pasar de todos los problemas que tengo,olvidarme de todo y vivir feliz,sin preocupaciones,¿pero explicarme como se hace? ¿como sacar esta tristeza que tengo en mi interior,como?
Solo quiero decirle a mi madre que me perdone,que me perdone por no estar a la altura,por no ser la hija que esperaba,a mis hermanos por haberlos defraudado con lo que hice,por no ser lo suficiente fuerte,porque no lo soy,los problemas me superan,pueden conmigo.
A veces estoy tan nerviosa que no se, cogería y me daría con la cabeza golpes contra la pared,para sacar de ella todo este pensamiento negativo que tengo,no lo hago por mi familia y en especial por mi madre,no quiero darle ese disgusto de que me vea enloquecida,eso si no se como reaccionare después del 16 cuando los demonios que atacaron mi tranquilidad vayan a declarar,ese día creo que yo me iré junto a mi madre por ahí y a esperar la llamada del abogado y si las noticias son buenas brindaremos por ello,si son malas por lo menos no estaré en casa y no se me hará tan duro,pero quiero ser feliz,estar en paz,ser la de antes pero con mas experiencia y la coraza que he hecho hacía las malas personas,ese es mi propósito,no otro,¿podre lograrlo?
Me gustaría volver a ser un orgullo para los míos y no en lo que me he convertido.

Hoy si quiero poner un vídeo por todos los que me mandáis vuestra energía positiva a través del Twitter,de Facebook,los mensajes que me escribís algunos seguidores de mi blogger,de verdad gracias a todos pues sois mi mejor medicina,sois una inyección de moral que me ayuda a seguir escribiendo,a seguir luchando aunque los pasos que haga sean de hormiga,miles de gracias.