miércoles, 7 de noviembre de 2012

Hace un año

Hola ayer hizo un año,si un año que empezó mi decandéncia,a pesar de llevar mal 5 años,cuando caí empicada fue a partir del 5 noviembre,mi vida cambió,empece a descuidar mis cosas,como es cuidarse y empece a autodestruir mi vida,tomando laxantes,no comiendo,tomando diuréticos,intentando beber lo mínimo y tomándome tranquilizantes 2 o 3 cada noche que se los cogía de mi madre,pues quería dormir y no despertar,cuando estaba en el trabajo,en la residencia,como allí no podía tomarme tranquilizantes,pues una de las cosas si que he tenido claro es que no tenia que afectar mis problemas con el trabajo,pues trabajo con personas,son mis chicos,que son ya parte de mi vida,así que tenía que estar bien delante de ellos,las noches que pasaba en la residencia apenas pegaba el ojo,con mis miedos,obsesiones y con las ideas para terminar la vida que en mi se había transformado en una pesadilla,un mal sueño,cuando después iba a echarle una mano a mi cuñado,iba cansada,con poco ánimo,llegaba muy tarde,cosa que mi cuñado no entendía lo que me pasaba y Paco el trabajador que tiene,también se sentía mal,pues también notaba que algo no funcionaba,los únicos recuerdos buenos que tengo de esos meses son: Las sonrisas de mis chicos de la residencia,sus besos,sus abrazos y las charlas con Paco y Jordi los dos trabajadores de mi cuñado,siempre animándome,haciéndome sentir bien,otro de los fines de semana que recuerdo como inolvidables fue cuando me lleve a mis niñas a port aventura en halloween,su sonrisa,su ilusión,la alegría de mi madre,mi hermana y cuñado que subieron el sábado a hacernos una visita,estos momentos dentro del océano tan profundo donde yo estaba,esos momentos es los que me hacían sonreír,aunque por las noches llorara por que me sentía mal,muy mal.
Cuantas veces me he preguntado,cuanto hace que no tengo la felicidad completa?? bastantes años,recuerdo varios momentos que viví esa felicidad,la que tanto añoro,las veces que me dije "Soy feliz completamente" fueron primero cuando nacieron mis sobrinas,que felicidad tenia,el verano que nos fuimos de Bungalow a Empuria Brava,las ultimas vacaciones de mi abuela,pues al año siguiente falleció,mi viaje a Turquía,creo que fue lo mas,recuerdo el llegar a Estambul y decir "Soy Feliz",por eso creo que Estambul a quedado como mi ciudad favorita,después la noticia de que entraba a trabajar en la residencia con mi grupo de 7 chicos,que alegría tenia y como a veces que el futuro trae muchas sorpresas y lo que hoy es una alegría,de pronto se  convierte en una pesadilla,como se convirtió mi trabajo,por culpa de la compañera que me destrozo la vida,mil veces volvería hacía atrás y renunciaría al trabajo que tanto anhelaba,pues tal vez ahora sería un número mas en la lista del paro,no tendría ni un duro,bueno ahora tampoco lo tengo,pero sabéis una cosa,sería feliz,pues no tendría deudas,sería pobre pero sin preocupaciones.
Pero como se dice,el destino te juega una mala jugada,o mas bien la juegas tu,siempre he pensado en la vida como un juego y como tires la ficha equivocada o te vayas por el camino equivocado,supone que te puedes llegar a arruinar la vida,lo peor no tropezarte con el diablo y tenderle la mano,es lo que hice yo,le di la mano al diablo vestido de mujer y aun pago las consecuencias,el ultimo año que recuerdo lo pase feliz fue 2006 cuando planeaba un viaje con una compañera del colegio en el que trabajaba,cuando fui a la feria del turismo con Meri mi mejor amiga,fue el ultimo año que fui,bueno ese verano fui de circuito por Marruecos, sonreí y lo pase genial sin preocupaciones solo distracción,risas y felicidad,sin saber que apenas unos meses después por una estafa,por mi inconsciencia y por no confiar en el tesoro mas grande que tengo,mi familia empezaría el camino de una larga pesadilla,que acabaría con terribles consecuencias para mi,para mi familia,en especial mi madre,pues yo siempre quise ser un ejemplo para mi familia y acabe siendo (lo digo yo,ellos me lo niegan,nunca me lo han dicho) la vergüenza de la familia y ese dolor no hay día en el que no me apuñale en el corazón,Desde Mayo de 2007 mi vida se convirtió en una pesadilla.
Yo creí que lo peor en mi vida ya lo había pasado,malos tratos,abusos sexuales cuando era niña,el rechazo de muchos por ser rara,eso lo tenía superado y no se si es porque cuando eres niña eres mas fuerte,que todo esto que estoy viviendo estos últimos 5 años,me parece lo mas terrible que me a pasado,mas que mi infancia,mas que todo.
Bueno os preguntareis que paso hace un año para que yo empezara a caer en trocitos,como una muñeca de porcelana,que se da un golpe,se va estriando y poco a poco va rompiéndose en pedazos,hasta terminar en nada.
El hecho que la sinvergüenza,la demonio que me estafo,tenía que ingresar un dinero en el banco de un crédito hipotecario en el que me vi envuelta,por idiota,insconciente y por la mala fe de esta persona,me engaño y me estuvo engañando 5 años!!
Cual fue una sorpresa cuando el día 5 de noviembre me llaman del banco para decirme que ese crédito lleva meses sin pagarse y que si no se paga una o dos mensualidades entraba en mora,yo pensé que como podía ser si esta sinvergüenza iba pidiendo el dinero que no le llegaba para el crédito y mas de una vez idiota de mi,en vez de haber ingresado el dinero en la cuenta,se lo daba a ella para que fuera a pagar,pues yo le tenía y tengo fobia a todo lo que tiene que ver con BBVA pues también ellos han destrozado mi felicidad,ese día colgué el teléfono y la llame para que me diera una explicación de lo que pasaba y tenía el tel apagado,por suerte tenía el teléfono de la hija,otra sinvergüenza,no se puede esperar mas de la hija del diablo.
El hecho es que me contesto y me dijo que su madre había viajado hacía Santo Domingo y que si  no había dinero en casa no podían matarse por pagar el crédito,le pregunte por que su madre no me había llamado,pues me tenía que informar por lo del crédito y me dice que acaso yo soy la pareja de su madre "pedazo de Maricona"(así me dijo,recordare las palabras,como si fuera hoy) le pedí un teléfono de contacto para poder contactar con su madre,me lo negó,me insulto con las peores aberraciones que se le pueden llamar a una persona,Maricona,loca,flacuchenta etc... y me cerro el teléfono,esas palabras me partieron en dos,creí que me iba a dar un infarto me puse andar y andar y nada llore como nunca y me senté en la estación de Sants a esperar el tren para ir a casa,estaba tan nerviosa y en ese momento me llamo Magda,una gran compañera una gran amiga,le explique lo que me había pasado,no lo del crédito hipotecario,por eso ella tampoco entendía mi alteración,ella me prometió que sacaría el teléfono de la demonio de donde fuera,que me fuera a descansar a casa y que estuviera tranquila,pero no fue así llegue a casa le dije a mi madre que me dolía la tripa y me acosté,mi madre salio pues en esos tiempos ella tenia su vida social,ahora gracias a mi ya no la tiene,bueno cuando ella se marcho,grite llore y me desespere,no sabía que hacer,me cogí una caja o dos de las pastillas que toma mi madre para el insomnio y me las guarde,creo que esa noche me llegue a tomar 4 o 5 pastillas,para deciros que a ultima hora de la noche las fotos del portátil me hablaban las personas que salían en ellas,es decir estaba drogada y me quede durmiendo sentada frente a la pantalla del portátil,cuando mi madre me vio se asusto tanto!! pensó que me había dado algo,le dije que al encontrarme mal me había quedado dormida.
Ahí empezaron visitas a médicos por mi decaimiento y en la que yo escondía lo que hacía,un ingreso muy grave por deshidratación,un par de bajas laborales porque no podía mas.
Mi única tregua fue la navidad,ni llamadas del banco en todas las fiestas,ni nada,lo que me dejaron vivir la navidad a tope con toda mi familia,aunque rota por dentro quise que todos lo pasaran bien,porque veía que mi futuro se acababa,pensaba en la navidad 2012/2013 y o me veía muerta o veía a toda la familia separada y mi madre y yo solas en casa,(porque lo que tenía claro es que mi madre no me dejaría) aunque a veces dudaba y me veía en las navidades en un comedor social,yo sola sin familia,por eso el que yo creía que era mi ultimo año,intente disfrutarlo a tope.
La demonio a pesar de "no tener dinero para el crédito que tenia que pagar" se paso mas de tres meses en su país a cuerpo de rey y encima cobrando la prestación por desempleo,que desde luego no me escondo,lo fui a denunciar,pues a pesar de no tener dinero en un año había viajado dos veces a Santo Domingo y cobrando una ayuda social, la denuncia a la seguridad social esta hecha aunque no se que habrá pasado.
Llame mil veces a su hija,solo quería un teléfono para hablar con su madre,nada mas,ella me amenazo,pues la pareja o el amigo de su madre es Mosso D"esquadra y me dijo que me iba a denunciar por acoso,le dije que cuando quisiera,que tal vez a mi me podían detener por pedir un derecho,pero que si me detenían explicaría que el Mosso D"esquadra era cómplice con su madre de haber hecho contratos ilegales,reagrupado familias,ella se quedo muda cuando dije eso y si no he destapado el tema,es porque el Mosso este D"esquadra lo veo igual de victima como yo y si lo denuncio sera el,el que perderá el trabajo,su vida,mientras que la otra seguirá tan pancha.
En el trabajo me contaron todos quien era ella,una persona que me tenía fastidio,armaba líos en contra de mi,a mis espaldas,a todo el mundo cuando se refería hacía mi yo era la flacuchenta loca está,la sucia,no se porque no me advirtieron antes!! y lo peor todo lo que yo descubrí,pues tiene dos nietos que rechaza,pues siempre criticaba a mi compañera de trabajo Magda porque su hijo había tenido 2 hijos tan joven y su hijo con 19 tenía dos pequeños,pero renegar de tus nietos?? eso es horrible,también me escondió que tenía un hijo de mas que está en Santo Domingo,que duro no hablarle a nadie de un hijo,que corazón puede hacer eso?? y su hijo pequeño,que era hijo de un señor Dominicano Pero residente en Estados Unidos con dinero y ella por querer cazarlo se quedo embarazada,suerte que la mujer del señor,es una señora que se la ve muy culta y claro a comparación de ella,pues no consiguió su propósito,si que hizo que su hijo se fuera con su padre de bien pequeño a New York para que disfrutara de lujos y no perdiera el puesto en la familia,que madre deja ir a un niño de 4-5 años lejos de su lado y todo por no tener que pagar los gastos que conlleva un niño??
El hecho es que este niño se fue haciendo mayor y se ve que siempre retaba a la madrastra,el señor en una de las peleas pues el niño que ya tenía 14 años se encaro a el y al pobre hombre,le dio un infarto y falleció,entonces tanto la Demonio como su hijo reclamaban toda la herencia,las tierras del señor,pues el niño era el único varón según ella y en República Dominicana el heredero de todo es el hijo varón.Se metió en juicios peleas y amenazas en contra de la mujer y las hijas de su legitima esposa del señor por la herencia,cual es la sorpresa que me entere de todo,pues pude ponerme en contacto con ella mediante estos avances que tenemos,a través de internet,que este señor tiene otro hijo varón mayor que el hijo de la bruja,demonio y no se cuantas cosas mas decirle y ella a ese niño jamas lo había nombrado!! a nadie!!su hijo era el único varón de ese señor,pero que alma y que corazón,cuantas mentiras,como una persona puede ser así?? es que por todo lo que me entere, vi que era el verdadero demonio en persona,que es capaz  de cualquier barbaridad por solamente su bienestar,espero que ahora entendáis porque siempre la llamo demonio!!!
Ella siempre me decía que en el trabajo me tenían manía e iban a echarme y como el demonio al final no puede vencer,la echaron a ella,aunque en principio fue un despido procedente,después ella denuncio gracias al Mosso que era su novio y como la empresa ya sabían que clase de mala persona era,le pagaron su finiquito para deshacerse de ella,en toda la residencia se cambiaron las cerraduras,se puso mas seguridad y se nos advirtió que si la veíamos rondando por alrededor de la residencia no dudáramos en llamar a los Mossos D"esquadra.
Bueno el final de esta historia acaba cuando en marzo cuando me llega una carta judicial  la coge mi madre y se asusta y me llama,yo me puse nerviosa y le dije que no la abriera que quedábamos por el centro y que la abríamos juntas,pero me colapse,llame a Magda mi amiga y le explique todo,ella no podía creerlo se sentía mal porque no se lo había explicado y recuerdo ese día lluvioso con aire y triste de finales de marzo,ella corriendo llamo a mi madre y le dijo que me tenía que llevar al hospital,que yo estaba mal y que llevaba no se cuanta medicación en el cuerpo y que podía hacer una locura,el trayecto del metro a plaza Catalunya lo hice como una zombie cuando llegue a Pl.Catalunya y vi a mi madre la abrace tan fuerte,tenía miedo porque pensé que le daría un infarto por todo,su respuesta fue que primero estaba mi vida,que no me preocupara,que intentaríamos salir de esto las dos juntas,yo tenía miedo por mis hermanos,primos,por todo los que me rodeaban,pero mi madre a pesar de estar mal por el cubo de agua fría que le acababa de caer en la cabeza,pues pobre ella no tenia ni idea de nada,mi hermana la regañaba pues se pensaba que la culpa de que yo estuviera mal era su super protección hacía mi y yo cobarde callando sin hablar a favor de ella,por eso es que aun me siento un ogro porque le hice tanto daño a mi madre,hermanos,cuñado y sobrinas,tanto que no se me borra de mi mente,mi madre me obligo a ir al médico y el médico me remitió al hospital donde me ingresaron en sub.agudos 3 semanas,ahora el banco me quiere hacer pagar por una deuda que no es mía,es mas una de las veces que me llamaron me preguntaron si no sabia leer las cartas que me mandaban y yo les dije que no me habían llegado, pregunte por la dirección a donde las mandaban y me dijeron a casa de la Demonio y llame a la hija y me dijo que mentía pues allí no habían llegado cartas del banco,le dije que me iba allí a ver si era verdad y me dijo "tu loca Flacuchenta,ven aquí te esperamos mi hermano y yo y sabrás lo que sabe hacer un dominicano por su madre" amenazada no puedo acercarme por esa calle,siempre he vivido con mi madre y encima como todos ellos con sus trapos sucios,pues todo lo hacen en negro e ilegalmente,según la ley son insolventes y a quien le toca pagar los trastos,a mi la idiota de turno.
12.000e que cobro ella de indemnización del trabajo la demonio,hija de....... se  los llevo hacía Santo Domingo,donde tengo entendido que tiene un apartamento,porque no le embargan ese piso??
Yo he tenido que ir al juzgado dos veces,la primera vez entrevista con la forense y la segunda con el Psicólogo,ella solo fue a declarar unos minutos,donde no le cuestionaron nada,así que la imputada parecía yo y ella con su tono me imagino de victicísmo, la victima.
Ahora estamos a la espera de que el juez admita la querella criminal por estafa,todo depende de los estudios que me hizo la forense y el psicólogo,el abogado que tengo que ante todo es una gran persona,un gran ser humano,dice que todo pinta muy bien,que se ve muy claro que esta mujer me estafo,piensa que antes de navidad sabremos algo y no puedo imaginarme si no aceptan la querella,pues este es de los temas que mas me obsesiona,mas enferma me pone,como tengo que pagar una deuda después de ser estafada,maltratada psicologicamente y encima de un piso en el que no puedo acercarme?? pues estoy amenazada!!
Bueno esta semana que hace el año de mi auto destrucción,he querido explicaros,todo como paso,para muchos será un rollo,otros pensaréis que esto no es verdad y otros mas tal vez penséis que,que os importa mi vida,que todos tenemos problemas.
Los que queráis continuar leyéndome pues aquí estoy,casi cada semana explicando como va mi depresión,mi nuevo TOC,para los que ya no,os digo que lo siento si os he fallado y que mi blogg siempre estará abierto,para explicar,aconsejar y lo que haga falta y ahora si pido disculpas de todo corazón:
primero a Paco Y a David (mi cuñado) pues no confié en ellos,no les explique nada,con David después del ingreso tuve unas enganchadas igual con mi hermana y por eso les debo una gran disculpa,es normal que se sintieran molestos,defraudados y encima era yo la que les tiraba cosas en cara,de verdad disculpas de todo corazón.
A mi madre,por haberle cambiado su vida,por hacerla un poco mas pobre,por aguantar tantas y tantas cosas de mi,me duele,me duele tanto eso.
Y como no a mi hermano que al enterarse de todo se bloqueo completamente,pero a pesar de que yo me espera una gran bronca no la tuve,al contrario me protegió.
A mis primos,es especial a mi prima Sònia ella confió plenamente en mi durante su enfermedad pues tuvo cáncer de mama y yo no fui capaz de explicarle mis problemas,a mi tieta por no haber estado mas tiempo con ella en sus últimos meses de vida.
Y bueno quiero agradecer,a Fina,Magda y Gemma,compañeras y mas que compañeras de trabajo,por no juzgarme,por llamarme,por intentar quedar conmigo cuando tienen un hueco,por hacerme sonreír,a Rosa Masclans por no separarse de mi madre y quedarse incluso a dormir en casa cuando yo estaba ingresada,a mi amiga Meri,a su madre,a su hermana y su marido por haber estado incondicionalmente siempre a mi lado,por la visita que me hicieron y que yo a la madre y a ella recibí llorando pues a quien quería ver era a mi madre,a Rosana y Cesar también por estar pendientes de mi,a Mónica de la mulassa por escucharme y por no tenerme en cuenta los tres meses que he tardado en ir a conocer a su hija,a mi amiga Núria que a través del ordenador me a dado consejos,me animado,incluso me a dado alguno de sus regalos de los concursos y como no a mi incondicional Arancha por no perderse mi blogg,que a pesar de tener problemas mucho mas graves que los míos,siempre esta pendiente de mi,preguntándome,aconsejándome y por ultimo y espero no olvidarme de nadie,si no de verdad perdonar,es que la medicación me produce lapsus, Santiago Ocaña por difundir mi blogg en todos los rincones del twitter.
Veis?? me olvidaba de dos personas muy importantes... mis soles Laia Y Marina,por hacerme reír por quererme tanto.
También me olvidaba de mi primo,su mujer y sus dos tesoros Nil i Pol por hacer que este verano fuera especial en su casa abierta para mi.
Bueno aquí termina mi rollo,un abrazo a todos los que me leéis habitualmente,solo una palabra a los que no he nombrado,GRACIAS

2 comentarios:

  1. La felicidad es aquello que pasa y no te das cuenta. Eso nos ha pasado a todos Noelia. Un dia cogerás aire y dirás ui! creo que soy feliz!
    Te has fijado en los bailes que nos regalan las hojas al caer en otoño? a mi esto me da felicidad

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    1. Muchas gracias Sònia,he explicado la pesadilla que llego a lo mas profundo,justo hace un año después de 5 años sin sonreír de verdad!!
      Pero mirando el transcurso de este año,el ver mi familia que están conmigo,mis amigos también y que no he perdido nada,si no que he ganado,muchas cosas,el aprender a decir no,el aprender a confiar en quien realmente me quiere y que la navidad este año volverá a ser maravillosa gracias a mi familia,de verdad gracias por tu mensaje,un abrazo amiga.

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